No te das cuenta o no quieres darte cuenta.

No somos más que un mismo corazón latiendo de forma desigual y luchando por sobrevivir. Celebras a diferente ritmo que todavía seguimos vivos y aún nos quedan historias por contar. Aquí nadie mira a nadie y así es todo más fácil. Pero dime, ¿de verdad no puedes ver la luz de mis ojos cuando te acercas? Coño, estoy cansada de este mundo de ciegos. Quiero que me mires y que seas capaz de ver las ganas que tengo de reír y de decirte "quédate un poco más", porque lo que quiero es reír, pero contigo. Y todos seguimos igual, con nuestra venda en los ojos, que está de moda y además facilita mucho las cosas. Me creo independiente y paso de pedir favores a nadie. Adopto la filosofía de Juan Palomo Si yo me guiso mis problemas, yo solita me los como. Es decir, lo que quiero es comer barato y bien. Lo que quiero es hablar inglés con fluidez, deslumbrarte hablando francés y defenderme con el italiano. Lo que quiero son unas chanclas para el próximo verano porque las mías están rotas y además a mí me encoge el pie. Lo que quiero es poder emborracharme de una vez sin recordar tu nombre tres veces cada dos tragos de ron. Lo que quiero es experimentar un estado de trance sin necesidad de drogas, ser más práctica y menos dañina, ser más divina y menos apocalíptica. Lo que quiero es poder ver detrás de esas vendas, en todas las pupilas de este mundo, el amor y el deseo. Te estoy diciendo que lo que de verdad quiero es que duermas conmigo y mañana me apartes el pelo de la oreja para decirme luego, muy bajito, "Buenos días, qué el sol asoma ya por esa esquina y la luna sigue atrapada entre estas sábanas."

La vida es bella.

-¡Ah! me olvida decirte que...

-Dilo.

-Que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes ni imaginar. Pero ésto no se lo diré a nadie. Sobre todo a ti. Deberían torturarme para obligarme a decirlo.

-¿A decir qué?

-Que quiero hacer el amor contigo. No una vez sólo, sino cientos de veces. Pero a ti no te lo diré nunca. Sólo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo, aquí, delante de tu casa, toda la vida.

Montaña rusa.

Tengo la sensación de vivir contigo en una montaña rusa. Con sólo una llamada de teléfono consigues que me hunda en el barro o que pueda llegar a tocar las estrellas. Aceleras mi corazón a dos mil por hora pero ésto me está empezando a marear... Disculpe, ¿no lo piensa parar nunca?

We drink to die. We drink tonight.

And it rips through the night...

And it rips through the silence, all that is left is all i hide.

Correr.

La gente que corre por la calle en verdad no busca tener un cuerpazo. La gente empieza a correr de verdad cuando matan a su gato, o atropellan a su hijo o se follan a su mujer. Esa gente que corre no quiere adelgazar sino que busca huir. Corre todo lo que puede hasta llegar a algún sitio donde se pueda olvidar de la imagen de su gato partido por la mitad, de su hijo partido por la mitad, de su mujer partida por la mitad. La gente que de verdad corre es éso lo que de verdad persigue.

Diecinueve.

A unos 19 metros del bar ya se oía la música y notaba tus 19 manos que todo son capaces de acariciar. A 19 pasos de ti noto tu pelo mojado y tu 19 ganas de echarte a volar y hacerme gritar escondidos en la barra de un bar detrás de 19 botellines de cerveza sin terminar. Puedo ver tu sonrisa y tu forma de llorar 19 segundos antes de que empieces a hablar de que las 19 cuerdas de tu guitarra se han envuelto con más noches que tú y aún no son capaces de amar. Me coges de la mano y me llevas a otro lugar totalmente inventado donde nos concedemos 19 minutos el uno al otro porque 19 horas siempre nos supieron a poco. Luego volvemos tropezando, con las piernas todavía temblando y los jadeos contenidos, a bailar con 19 desconocidos que no pueden ver en nuestros ojos las 19 miradas de deseo que nos intercambiamos al mismo compás. Son más de 19 las veces que te he pedido que te pierdas conmigo y hoy, a mis 19 años, tú estás tan sólo a 19 centímetros de rozarme el corazón.

Miedo.

Ahora que prácticamente se puede decir que lo tengo todo, lo que más tengo es miedo.

Me da pánico borrar tu forma de ser, tu naturaleza, y que un día amanezcas con mis manías en la cabeza y mis costumbres en los píes.

Temo que alguien se haya enamorado de cada uno de tus lunares y que te haya dedicado cada uno de los minutos de su vida mientras mira como me esperas sentado en las escaleras de mi portal.

Temo porque ese alguien pueda hacer todos tus sueños realidad y yo simplemente intentarlo.

Me asusta pensar que después del próximo trago de cerveza me apartes el pelo de la cara y me digas al oído que tú podrías estar una vida entera así, conmigo. Y también me asusta pensar que después de ese trago me darás un beso en la comisura de los labios y puedas desaparecer de mi vida. Tengo miedo de tenerte, y miedo de perderte. Tengo pánico de que por perderte quiera tenerte y que por tenerte vaya a perderte.

Por eso, si al mirar el móvil ves que te he llamado 9 veces seguidas, no pienses que soy una pesada en vez de una chica que se asusta de que no pueda volver a oír tu risa.

Si ya me vas conociendo, debajo de mi colchón guardo mis defectos e inseguridades para no aterrarme cuando me miras fijamente a los ojos como si pudieras ver a través de ellos. Debajo de mi colchón también he escondido ese absurdo de que a veces te quiero y esa manía mía de echar a correr cuando siento que no hay vuelta atrás.

Pero eso es todo, que tengo miedo.

No sólo de imposibles se puede vivir.

Hay veces que me da por preguntarme si tiene algún sentido tratar de revivir algo que nació muerto, si de verdad se puede pretender buscar algo que sabes que encontraste por casualidad y que nunca te ha pertenecido. Porque... ¿Cómo se puede revivir algo que nunca tuvo vida? ¿Para qué buscar algo que nunca vas a poder tener? Que la respuesta es fácil, "déjalo, no intentes lo imposible." Pero por fortuna o desgracia, lo imposible es lo que siempre me ha atraído con mayor intensidad. Puestos a vivir en este mundo, mejor ser cada día un poco más inconformista. Y otra vez vuelta a darse cabezazos contra la misma pared.

C'est fini.

Cuando tienes la cabeza apunto de estallar y no encuentras inspiración ni de debajo de las rocas te das cuenta de que... no hay más. Se acabó. Que arrasamos con todo lo que nos rodea, lo utilizamos, lo tiramos, lo aprovechamos, lo guardamos... pero acabamos con todo, y cuando ya no queda nada, entonces, nos consumimos nosotros mismos.

Fusilamos el tiempo.

Esta mañana te recibí, pero no leí nada de abril. Te escribí, pero no te lo envié a ti. Al despertar escuché las sinfonías de todos los días y las notas me sonaron diferente, me sonaron raro. Sabes que sólo hallarás la respuesta en tu corazón. Yo todavía no la hallé, sigo preguntando, sigo esperando. Queda poco tiempo para la gran elección. Ahora te pregunto a ti, ¿elegirás desde el miedo o desde el amor? Depende solo de ti, pregunta a tu corazón. Te seguiré escribiendo. Todavía no te quiero, simplemente lo intento. Te estoy diciendo que yo no me rindo. Si algo me importa lucho y lo consigo. Que soy una cobarde, pero en otro sentido. En ti no busco pautas, ni amor, ni pausas, ni tener el control. Sólo te pido que disfrutes hoy por si mañana no nos vemos. No tengas miedo de sentir, no pidas garantías, no existen, ésas son sólo una ilusión. Yo me ilusiono con un solo de percusión y con los niños que se hacen preguntas y con el movimiento de mi falda al viento y cuando improvisas sonrisas. A veces pienso que eres incapaz de disfrutar de algo leyéndolo a la mitad, también leyéndolo al completo. Necesitas analizarlo todo.

La vida es bonita. Sé libre, sé feliz.

No sueltes mi mano pero no la aprietes con tanta fuerza.

No te pido que lo entiendas pero no trates de analizarlo.

It's a crazy situation.

Is it my imagination or have i finally found something worth living for?

You gotta make it happen!!

El mimo memo.

Desde lejos ya se le ve venir con esa cara de mimo memo pidiendo en silencio un poco de mimos. Entonces yo me acerco y le muerdo una oreja pero él siempre hace como si nada. Luego le digo con voz enfadada a medias "es que nunca me haces caso" y él me responde "sabes que ahora mismo te tiraría a ese banco si no fuera porque toda una vida contigo no sería suficiente". Después caminamos sin ningún destino a mezclar nuestros sentidos y él mira el contoneo de mi culo al andar y yo me vuelvo seria para decirle mirándole a los ojos "el camino acaba de empezar pero no va a empezar a acabar nunca, porque yo quiero que te canses conmigo y no de mí." Vamos pasito a pasito por un sendero que no existe en el que él sabe que no hay hay te quieros que no lleven su nombre y que él no tiene sueños en los que yo no aparezca. Sabe que yo no le puedo ofrecer nada más que lo que soy así que normal que no sepa cómo reaccionar cuando se acerca como un mimo con su cara de memo y me convierte en una mema que sólo sepa darle mimos. Que no me venda castillos en la luna, que no los quiero si no está él en ellos y si está él entre dos matorrales ya soy feliz. Que tampoco me ofrezca deseos de tenerle, que de ésos me sobran. Con otro pasito más entre estos chiflados que nos miran con el ceño fruncido mientras nosotros nos hacemos el amor con la ropa puesta, que no follarnos, me basta para sacar una sonrisa y sentirme egoísta al tenerle de mi mano.

Olfato y tacto.

Con sólo aspirar tu olor ya me viene la inspiración. En esos momentos en los que me tocas y cierro los ojos puedo ver una infinidad de cosas. Te veo a ti, y a ti conmigo. Nos veo montando en bicicleta por la playa a través de las olas. Nos veo metiéndonos mano en casas ajenas mientras vemos el telediario. Nos veo cosiendo abrazos con las cuerdas mudas de una guitarra. Nos veo jugando debajo de mi falda que baila un vals a ritmo de rock. Nos veo riéndonos de todo con las estrellas enredadas en mi pelo y con tus pies descalzos llenos de margaritas. Cuando me tocas y aspiro tu olor puedo ver lo imposible, eso que me hace gracia y que tú vuelves realidad. Luego las caricias se vuelven besos y me dices al oído "Ahora te toca tener los ojos bien abiertos porque te haré ver las estrellas y tú hacer como si estuviera rodeado de flores, de esas que me alegran los sentidos." Cada día las cosas más incoherentes cobran sentido a tu lado, tan incoherentes como que cada día me apetece un poco más tenerte cerca.

Light.

Tengo ese miedo, de que el haberte olvidado solo sea una imaginación, un espejismo que se nubla tras el día a día, que no me deja ver lo que de verdad pasa dentro de mi. Ese miedo a volver a defraudar, a no estar a la altura, y a volver a caer, a estar tan segura de mi que caiga en ese espacio que oscilaba entre nuestros cuerpos de nuevo. Volver a imaginar que quizás para ti fue especial, y que joder, ¡es que te acuerdas!, no me jodas … Pero lo malo no está en que no te acuerdes, si no en que tu cabeza guarda mucha información y muchos recuerdos, ese es el problema, que no solo guardas mis momentos si no todos, y no solo quieres repetir mis momentos, si no todos. Nunca fui especial, y siempre lo quise ser. A lo mejor dentro de tu mirada hay una chispita de mí, pero todavía quedan muchas chispitas por conquistar y lo siento, pero esta vez no quiero ser yo quien lo haga.

Texto de Victoria M. http://sevenloves7.blogspot.com/

Incréible, eh.

Sapos en color pastel.

Yo no quiero a nadie que se suba a lo más alto de la más alta torre para rescatarme del dragón. Ese ni es tu deber ni es mi privilegio. Si quieres ir de príncipe azul búscate un caballo blanco y una princesa rosa que rescatar. A mí, la verdad, me van más los sapos.

Creo que el que está confundido eres tú. No estoy enamorada, es sólo que él me gusta mucho... casi tanto como tú.

Medios de transporte.

-Ayer me concedí un verdadero capricho, todo un lujo. Llamé a un taxi para ir a casa.

-¿Eso es un lujo? Menuda estupidez.

-No es ninguna estupidez. No lo es cuando estás acostumbrada a patearte las mimas calles interminables con un bolso que pasa más que tú y con un discman medio roto porque tu mp3 hace meses que murió. Tampoco lo es cuando en el mejor de los casos consigues coincidir con el autobús urbano donde ti sientes orgullosa al ser capaz de leer dos renglones seguidos sin clavar la esquina de tu libro a nadie mientras las señoras del fondo comentan a gritos cómo ha subido el pescado, un viejo se queja de las pintas del chico de al lado, una madre intenta callar a su hijo sin lograrlo y el señor de enfrente seguramente no se haya duchado en el último año. Después de vivir esto día tras día tras día no es ninguna estupidez que se me salten las lágrimas al llamar a un taxi.

-Anda, ponte guapa esta noche que yo me pongo traje. Te prometo que mañana te llevo a casa en limusina.

-No te preocupes, al café invito yo pero más te vale que la limusina sea negra y no blanca.

Fructopía.

Pues él era como la perfecta macedonia. Tenía un corazón de melón, de esos que son duros por fuera pero dulces en el interior. Sus mejillas parecían manzanas, a veces no podía evitarlo y me las comía a bocados. Su efecto en mí era como el de los kiwis en los viejos, le daba un beso y terminábamos en el baño. Su culo me recordaba a un melocotón, tenía una forma perfecta. Nunca quiso ser mi media naranja, a él le encantaba ser mi medio limón. Un día, nos subimos a su azotea, nos quitamos las capas y nos fuimos arrancando la piel hasta quedarnos en los huesos.

Renaceré de tus cenizas.

Un día cualquiera... PUM! Todo está mal. Quizás no vuelvas a mi lado. Tú empeñado en que si no estás aquí es por miedo a no poderme tener siempre. No creo que sea eso, será que ya no te ves reflejado en mis historias. Es que ya no me salen historias de esas de chico conoce chica, chica se enamora de chico y chico hace feliz a chica. Ya no me salen porque tú ya no cuentas mis lunares. Viene el sol y el calor, y un "te quiero" como telón de fondo, como la línea del horizonte, esa línea que está siempre presente pero que nunca se puede alcanzar. Que todo era bonito, tú me hacías inventar historias, mis historias te hacían sonreír y tu sonrisa me hacía feliz. Nos sentíamos por encima del bien y del mal, y ahora... ya ni nos sentimos.

:)

Galain dice:

Henaaar si tu boca llena de plutonio está yo me la comía toa.

Henar de compañera estuviste y me jodiste

pero te perdoné con una bolsa de caritas pornosas con personas.

Mira que es raro.

Ahora que por fin puedo decir "te lo dije", que puedo torturarte haciéndote saber que yo era quien tenía razón... ahora ya no quiero.

Créeme de verdad.

¿A qué cojones estás jugando? La verdad, no lo entiendo. No sé si me quieres, si me odias, si soy indiferente en tu vida o un puto pasatiempo. Y esto que estás haciendo, ¿qué es? Dime si son pistas o hachazos porque no veo la diferencia. Estoy cansada de jugar al ni contigo ni sin ti, es más, me estoy cansando de jugar a tu juego en el que yo te tengo que querer y tú tienes que querer que te quiera. Las cosas no son así, que yo te quiero, cada día un poco más, cada día un poco más lejos. Que para cuatro polvos no hace falta pasarlo mal, créeme, al pan pan y al vino vino.

-Sólo te pido una cosa, déjame ir contigo.

-Bueno, vale, pero harás lo que yo diga.

-Está bien, ¿Adónde iremos ahora?

-A Cuba.

-Estupendo porque me muero por tomar Yuca con Mojo.

Esa joven.

Esa niña mira con envidia a esa joven con los labios rojos, tacones de charol y vestidito de domingo. Esa joven parece posar para una revista de moda y no se ha dado cuenta de que no hay ninguna cámara para inmortalizar el momento. El barrendero la mira con lascivia mientras una vieja, al verla, piensa para adentro que hace 50 años ella la habría dado mil vueltas y siendo digna de la mirada de Dios. Una pareja de enamorados pasa junto a la joven y ni siquiera se dan cuenta de que ella existe., ella en cambio se baja de sus tacones, emborrona su boca con el carmín, enciende un cigarro y se sienta en la acera con sus zapatos en la mano. Ella no quiere la envidia de una niña, ni la mirada de un barrendero, ni la nostalgia de una vieja, tampoco quiere ser portada. Quiere a alguien que la coja de la mano, la aparte el pelo de la cara y endulce sus días. Alguien, que como aquella pareja, la haga olvidar el mundo que la rodea.

Y ahora es el tiempo perfecto y yo ya no necesito de tu opio para nada.

Mundo absurdo.

Normal que no entendamos nada en este mundo. En este mundo donde se trafica con rosas a la salida de misa, donde los príncipes de nuestros cuentos son siempre ninfómanos pero románticos a la vez, aquí las leyes las hacen escritores con esmoquin y corbata, esos que nunca han escrito una carta de amor.

Normal que ninguno entendamos las ganas que tengo de abrazarte hasta asfixiarte. Y darte mil besos, sintiendo los golpes de mi corazón en tu pecho, que a ti te falta el aire pero a mí me sobra y tus manos están enganchadas a mi cintura como mis manos lo están en tu nuca, haciendo que esté prohibido moverse.

Estoy rodeada de incoherencia, de noches de sol y mañanas en las que se ven las estrellas. Hay desorden en mi habitación, en mi cabeza y hasta en mis besos.

De vez en cuando así sonreímos, cuando perdemos la cabeza al burlarnos de este mundo.

¿Que qué nos queda?

Nos queda todo. Nos quedan las noches de conciertos y los bailes meneando el culo. Nos quedan las meriendas en el campo, las guitarras, los malabares, el vino y la cerveza. Nos quedan los desnudos en tu cama, o en la mía, o cuando no era una cama siquiera, sólo los dos desnudos. Nos quedan promesas por cumplir y otras ya olvidadas, y nuestro huequito en la Gran Vía.

Ah! A mí, todavía, me queda el querer echarte de menos y no poder, el pensarte y el desesperarte.

Tengo miedo del verano, de paisajes y castillos.

Me miro delante del espejo y me siento diferente. No soy igual que ayer. Tengo diferentes ojos, diferente pelo, diferente boca, diferentes manos... Entonces me asomo a la ventana y lo entiendo todo. Me asusta el verano, no me acostumbro a él. Con el calor nos entran ganas de vivir todo con más intensidad, queremos que nuestras vidas se parezcan a los anuncios de bebidas de la tele, y este deseo puede con nosotros. Hay veces en las que me dejo llevar sólo por disfrutar un poco más que de lo que le toca a mi ración diaria.

Apriétame bien las manos y agárrate a mi cadera, apóyate si quieres en mis hombros o mira mi cuerpo como a ese paisaje desconocido por el que has pasado más de mil veces sin prestarle atención.

Tú, en cambio, eres un inmenso castillo, de esos que tienen pasadizos y cuartos oscuros. Eres un castillo lleno de secretos, de rincones escondidos, de cuadros que te miran y otras veces te ven. Por fuera estás desgastado de aguantar tantos chaparrones, golpes y arañazos, y a pesar de todo, se te ve resistente.

Mientras estoy sentada, frente a ti, analizándote, me dices con una sonrisa, "Eh, nena, la última vez que me diste un libro tenía una dedicatoria que no era para mí." Yo pienso, C'est la vie.

En ocasiones la que calza tacones, lleva el pelo suelto y se come las manzanas de dos en dos se enfada. Pone su mirada triste y se calla.

TocToc.

Doctor, tengo un problema. Siento un enorme hueco en mí, me siento vacía, como si se me hubiese perdido algo. Quiero volver a ser capaz de luchar como antes, a encontrar ese puto motivo que me hace seguir adelante. ¿Qué me recomienda?