¿Y si ahora nos da por ir de interesantes? Sí, con eso de que pese a no tener absolutamente nada puede que tengamos de todo para ofrecer... Nah, sólo es una torpe insinuación.

Puedo destacar mis sonrisas y esos dolores de mejillas que a veces me provocan, las carcajadas sonoras, los momentos especiales, la tonalidad roja que se refleja en mi cara cuando me hablas, los abrazos, los susurros... ¿Ves? Que no todo es malo, cariño. Que si me dedicas 5 minutos ya es tiempo que estoy más contenta que jodida.

Palabras para Julia.

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

José Agustín Goytisolo.

Dejarse llevar suena demasiado bien.

Ella duerme tras el vendaval, se quitó la ropa.

Sueña con despertar en otro tiempo y en otra ciudad.

Nunca saber donde puedes terminar... o empezar.

Hay noches en las que la vida rompe delante de mí todos sus pudores y aparece medio desnuda, gritando intimidades tristes, que para mí simplemente son espantosas. Menos mal que la mañana se encarga de borrarlas, como si nunca hubieran existido.

Arte en todas tus variantes.

Y él escribe mi sonrisa y yo dibujo sus ganas cuando el arte deja de ser banal, y se puede esculpir su mirada fotografiada en una película muda donde la música la ponen los gemidos que bailan en mi boca.

Mirarte a los ojos.

"No sé hablar mirando a los ojos. Tengo manojos de extroversión. Puedo hablar hasta por los codos, ser le mejor amigo de todos y no fijar mi atención en vuestra belleza. Soy demasiado flojo. Necesito hablar, no entablar conversación. Chica, tengo un amigo al que le molas mogollón y compartís canción favorita.
Quiero hablar para que te derritas con mis rayos de emoción, pero soy flojo, y mi alborozo cae en un pozo si no oigo afección, mientras compongo ilusiones frente a esos ojos que no me atrevo a mirar por miedo a que me mientan. Disimulo tan bien que nadie se da cuenta y grito, gesticulo, y aunque no me pegue, me hago el chulo. Aún con los ojos vendados estaría vendido.
Tengo un amigo argentino que cuando lo leo me recuerda que estoy jodido. Mis ojos caen al suelo tras un aplauso merecido. Chica, quiero impresionarte de lejos, porque frente a frente tendré miedo de tu mirada y de conocerte, me aterrará hacer lo que más me apetece... ser un niño con mirada de bandido por diversión.
Quedarme en blanco o en negro, quedarme quieto. Los ojos hablan más rápido que el corazón, se adelantan a una boca que va a decir "te quiero", pero yo no los miro porque el síndrome de Stendhal es algo que llevo fatal.
Sabiendo todo esto sólo puedo proponerme sobreponerme a mi esclavitud dental, dejar de posponer mis días en el jardín de la felicidad, que puede ser esta ciudad dependiendo de como la mires, y dejar de fingir seguridad para empezar a convivir con el miedo, que es un buen amigo que cada día aguanto menos. Soy esa clase de hombres buenos que llevan mal que lo de ser malo luzca tanto, y esa incoherencia que arrastramos y nos la acabamos por tragar.
Lo mire como lo mire, yo construyo mi hogar, y prefiero una casa pequeña a un palacio impersonal. Es más bonito este juego de miradas con la cámara que despotricar. Oigo tan pocos poemas felices...
Pero hoy tenemos narices rojas y sonrisas que regalar. ¿Cómo están ustedes? ¡¡BIEEEN!!
Tenemos miradas que nos incitan a amar, tenemos chistes malos que contar, tenemos intrigas divertidas que desvelar, tenemos inocencia suficiente para iluminar cualquier estrella, inocencia para eliminar atismos de culpabilidad. Joder chica, si es que tenemos de todo y no nos hace falta de nada."

De todos mis vicios eres el que me sale más caro.

No le busques ninguna explicación. Ha ocurrido porque sabíamos que tarde o temprano acabaría sucediendo. Ya está. No hay más.

Que tú no avisas, no, pero me sigues encantando. ¡Qué sí! Me encanta como después de todo eres capaz de seguir sorprendiéndome un viernes cualquiera a la salida porque... "El amor es eso, ¿no? Que te vengan a buscar a la salida." Puede ser, puede que el amor sea salir de clase un viernes a las 3 de la tarde con tus pintas y tu cara adormilada y encontrar a alguien con un ramo de margaritas que ha recogido por el camino (no hay un gran presupuesto, pero es el mejor ramo del mundo), que te lleve a su casa y poder ver como pese a su pésima maña en la cocina te ha preparado una comida impresionante y hasta ha puesto un par de velitas en la mesa. Dormir la siesta y abrir los ojos a las 7 de la tarde porque le da pena despertarte y luego tocar juntos la guitarra como solíamos hacer antes. Disfrazarnos de forma formal para salir a cenar, volver a su casa y quedarte dormida mientras te acaricia el pelo y salen por la televisión los subtítulos de "La vida es bella". Despertar y que lo primero que veas sean sus ojos, su sonrisa... y lo primero que oyes es su "Boungiorno principessa!"

Pero qué se yo... puede que sea eso o puede que no.

http://www.youtube.com/watch?v=r0W9Ekcsx5Q&feature=related

No sé, está lloviendo.

Pues como está lloviendo nos subimos a bailar sobre ese coche de enfrente. Nos emborrachamos y nos descalzamos ahora mismo. Así, en ese orden ¡Y qué le follen al jueves! Vamos a cantar y a bailar "Date with the night" de los Yeah yeah yeahs, pero... no pienso fingir los gritos de la canción.

De pequeña era una de esas niñas cretinas y delgaduchas. Era una niña a la que las visitas nunca la alababan por bonita o que de vez en cuando escuchaba un cumplido como: "Cuando crezca seguramente tenga un tipo bonito y sea atractiva, los niños dan muchas sorpresas al crecer."

-Si tienes alguna opinión sobre mí me gustaría saberla, ¿sabes?

-Está bien. Eres una chica débil e insegura pero que lo intenta disimular en todo momento, eres igual de dura contigo misma que con los demás. A veces pienso que eres inflexible e inaccesible, pero también pienso que tienes algo bueno escondido, eso que aparece cuando te sonrojas., también en ocasiones te siento fría y distante pero cuando bajas la guardia no estás tan alejada del resto de la gente, esa es para mí tu mejor cualidad.

-Vaya... ahora no tengo claro si realmente me odias o eres la única persona que sabe como soy.

-Yo no te odio.

-¿Ah, no?

-No.

Sonrisas y helado.

"Won't you pick me up?"

He wore a suit with labels at the front.

Si mis manías te irritan no te puedes imaginar lo que me provoca esa odiosa y fea manía tuya de venir, hacerme cerrar los ojos, elevarme a lo más alto, sin que nadie nos vea, sin que nadie nos sienta, sintíendonos como nadie y... desaparecer. Siempre desapareces dejándome con la visión turbia de tu sonrisa. Adoro tu sonrisa.

-¿Pero qué coño te pasa? ¿Acaso esta vez he hecho algo tan malo como para que no me puedas ni mirar a la cara?

-No, no es eso, es que... no sé, hoy te encuentro tan increíble que siento que si te miro más de cinco segundos seguidos sufriría el síndrome de Stendhal.

Sólo espero que no te estés enamorando.

De echar de menos va la cosa.

Me gusta que mi corazón lata rápida e irregularmente. Ahora se me viene a la mente la imagen de una mujer, capitán pirata, que permanece sola en su barco a medio hundir. Pero la primevera llega y yo admiro su belleza y su desvergüenza. A la sombra de los cerezos se ve como algunos jóvenes obtienen ciertos favores bajo el pretexto de jugar a las prendas. Con él todo se me hacía más agradable. Será porque era un imprudente que me encantó. Recuerdo el primer piropo: "No te pareces demasiado a tu madre." Normal que me encantara. Hubo una vez que le fruncí el ceño, ahí le recordé a mi madre. Luego hubo otro que me enseñó todo lo que nos puede transmiter una sola fotografía. Sí, era un fotógrafo frustrado. También me enseñó que hay placeres más dulces y satisfactorios que los carnales. Habiendo disfrutado a menudo de ciertos paraisos se acaban convirtiendo en infiernos. Él era un bohemio, no hay duda. Sabía hacer todo más mágico y hermoso. Me prometí no volver a pensar más en él. Para recordar que debía olvidarle no lograba sacarlo de mi cabeza. Después apareció el de los muebles de Ikea. Me pidió que fuéramos los dos a elegir los muebles de su casa e hizo que se me olvidará que sería otra mujer la que estirara las piernas en ese sofá y la que se maquillaría en aquel espejo. No se puede elegir la cama y además disfrutar en ella. La felicidad es egoista. Por eso decidí amarme a mí misma para ser feliz. La libertad pronto se conviertió en una droga. También estuvo el del acento argentino que bailaba tangos. Me deslumbró pero no me llegó a enamorar. Con él sentía que dijera lo que le dijera le mentiría. A fuerza de querer pensar en su nombre lo acabé olvidando y hay veces que basta con falta a una cita para no volver a ver a alguien. Cuando conocía al del banco de los perros y su forma de ver el mundo me sentí desgraciada y feliz a la vez. Sabía que él sí me podía conquistar. Pensaba que no estaba enamorada pero le consideraba el único digno de mi amor. Estuve segura de que no le quería cuando le empece a amar. Pero viviendo con las mismas ideas de no ver otros ojos en el mundo que no fueran los suyos y de desearle ardientemente me dí cuenta de la maldad de mis actos. Poco más tarde conocí al de la soberbia, apodo que se ganó con el tiempo, claro está. En el momento en el que le conocí, ante semejante dulzura no pude pensar en otra cosa que no fuese someterme. Había momentos en los qeu no me atrevía ni a suspirar por miedo a romper la felicidad que nos rodeaba. Qué sí amigos, eso era felicidad. Aunque demasiado frágil para mi gusto yo la disfrutaba. Hubo días en los que si no pensaba como él yo misma me quitaba la razón. En fin, era un soberbio y un vanidoso. También recuerdo la escapada de fin de semana a una casita rural con el chico de los ojos carbonizados. Cuando el fuego de la chimenea se reflejaba en sus pupilas te absorvia sin que pudieras hacer nada para evitarlo. A mí me gustaba dormir a su lado sintiendo el calor de la leña. A él le gustaba hundir sus dedos entre mis mechones y con cuidado, a veces, también su nariz. Tratar de adivinar mi champú para él era un juego. Por la mañana las lágrimas nos ardían porque sabíamos que era el final. Consiguió adivinar mi champú y la intriga se desvaneció. Creo que fue eso. Yo no llegaba a entender si quería que le salvase o bien, que me ahogara con él. Ante tal dilema me subí al corcho de una botella que flotaba en un concierto de rock. Me sentía desubicada mientras mi falda se movía al ritmo de la guitarra. Creí que mi falda se estaba parando cuando te sentí debajo de ella. Vuelta a ver las estrellas y a tocar el cielo con los pies en la tierra. Nunca tuve el valor para decírtelo pero fuiste el mejor con diferencia. Igual era por esa forma tuya de decirme por las mañanas: "Duerme más, pequeña, que todavía no es de día. " cuando por el huequito de la persiana ya asomaba el sol. Yo no me quejaba. No quería otra cosa que no fuera estar tumbada a tu lado acariciandote la espalda. De camino a casa escribía tu nombre en todas las esquinas donde la noche anterior nos habíamos besado. Me quedé sin tinta. Por las tardes esperaba impaciente tus llamadas y esos nervios por querer hacernos el amor a todas horas. Yo afinaba tu guitarra y luego tú la tocabas. Un día una cuerda se rompió y se jodió la historia.

En definitiva, que si no sirvo para amar... ¿cómo puedo ser amante de tantas vidas? No, si la cosa es joder, y no de la forma más bonita que yo sé, ni de la que todos ellos saben. Puede que todo esto sea porque echo de menos sentir algo parecido o porque también se puede morir de sobredosis de libertad si no consigues administrarla bien cada noche en cada bar.

A Henar le gusta:

Los hombres que saben llorar. Las mujeres que no paran de reír. Los niños que juegan. La gente que se hace preguntas. Las casualidades y las coincidencias. Repetir las anécdotas que me hicieron feliz. Ver a unos ancianos pasear de la mano. Los reencuentros. Sentir como los rayos del sol me calientan los huesos. Encontrarme una carta en el buzón. Las conversaciones comprometidas. Observar como la gente se despide en los aeropuertos. Las sorpresas más inesperadas. La inocencia. Sentir la lluvia humedecer mi pelo y resbalar por mi cara.Las personas diferentes y orgullosas de serlo. Las miradas cómplices. La sensación que te deja un buen libro cuando lo terminas. Lo improbable. Todo lo que te puede transmitir una canción. TÚ.

http://www.youtube.com/watch?v=VX-MuV5SwH0

Madelmans haciendo slalom por tu cuello.

"Y sé que a veces piensas que estoy algo ido, pero nunca pierdo una sola oportunidad de admirar cómo..."

Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar?

-Lo siento pero es que hoy estás realmente guapa, estás preciosa.

-¿Vas para político o lo de mentir es una enfermedad congénita?

Sinsentidosedice.

Que si me pongo a pensarlo lo mejor es jugar al gato y al ratón. Te gusta que sea gata, ¿no? Pues tú ahora serás mi ratón porque resulta más divertido y menos dañino que seas una simple presa. Si tengo que elegir a alguien no será al que me llene de halagos y flores por las mañanas. Una cosa que me solía funcionar era meterme en las cabezas de esos caballeros a través de la mirada. Si se te dilata la pupila al verme estamos perdidos. Es como ese felpudo hortera que luce Welcome a modo de tatuaje Una vez en la cabeza miro si lo que hay dentro me gusta, si realmente merece la pena. Pena que tu mirada está vacía, o vacía tu cabeza. Será que lo de adentrarse en la mirada es cuestión de práctica y yo hace tiempo que flaqueo en ese terreno. Me encanta contradecirme, nada nuevo. Por el simple hecho de que así resultará imposible adivinar como me encuentro. Puedo decir que me muero por tus huesos, sí, por tus huesos al trasluz el día de la autopsia. De ahí no se saca nada en claro. Que no hay quien me entienda es algo que entendimos todos hace tiempo. Tú, sonríe, que ya no hay versos para ti. Bueno hay quien lo llama "racha de inspiración". La putada es que mi musa es la desilusión. Así es más fácil escribir. Sin rendir cuentas a nadie por ni una sola de sus palabras. Dime, ¿qué hacemos este agosto? Nah, da igual. Que mis textos ya no son para nadie. Pero hace que ciertas majaderías cobren sentido. Como la oda a la gota que cayó de la nube en un día de lluvia. Absurdo, incoherente y repetitivo. Pero hay quien lo encuentra bello. Pues eso, que en cuanto a gustos no hay nada escrito y yo cada día escribo que me gustas un poco más.

Menos mal que todavía hay noches en las que tengo algo de suerte, y tú... ¡Vaya sonrisa qué tienes!

Que yo nunca te lo digo pero eres de lo mejor que hay en el mundo y si existe algo parecido a la telepatía no sé porque coño todavía no has venido a darme un beso.

Ahora te miro en mi cama y todo se vuelve del revés. ¿Cómo? Se me sale el corazón por la boca, esas mariposas de mi tripa se paran en seco a descansar mientras se toman un martini con lima. Y ya no me acuerdo de lo que iba a hacer... ¡Ah sí! Te iba a hacer el amor sin amor.

-¿Quieres dejar de hacer el subnormal con el espejo? Como me siga dando el reflejo del sol voy a acabar ciega.

-Mira que eres tonta... ¿no te das cuenta de que es el reflejo de tu sonrisa?

Nada.

Él con su violín podía hilar una alegría tan fina capaz de sobrepasar los límites de la tristeza. Es una música que no tiene nombre, que no se puede describir. Inventaba melodías que nunca he podido volver a oír. En sus notas podía ver mi propia muerte, el sentimiento de mi desesperación total hecho belleza. Era una angustiosa armonía sin luz.

Paraba de frotar sus cuerdas y al ver el brillo de mis ojos me sonreía y me decía:

-Creo que a ti te podría hipnotizar... ¿Qué te dice la música?

-Nada. No sé, simplemente me gusta.

-No es verdad. Lo leo en tus ojos. Dime lo que te dice, lo que te dice al final.

-Nada.

Me miraba defraudado un momento. Luego, mientras guardaba su violín:

-Sé que no es verdad.

Pero al igual que nada es lo que me dice su música, nada es lo que siento por él. Es el mismo nada que no existe y que él tiene que creer.

Feliz cumpleaños nene.

100

Y llegados a este punto casi que prefiero joder al amor antes de que el amor me joda.

Sólo viene a recordarte que ya no eres feliz.

Puedo vaciar mis cajones, tirar toda mi ropa, prender fuego a mi habitación tratando de deshacerme de todo lo que algún día pude poseer, pero hay cosas en mí que nunca cambiarán: mis formas, mis manías, mis ideas y tú.

No sé porqué hago mi abril en tu verano y pienso en tu verano en mi abril. En tu verano quiero una primavera contigo y ahora en abril te siento de vacaciones sin mí.

Qué nos queda toda una vida por vivir, una vida que tenemos a nuestros pies, y es por eso que en lugar de vivirla nos empeñamos en pisarla.

A nuestro alrededor todo son luciérnagas y mariposas, fuentes y flores, calles, paseos, bancos, farolas, bares, cafés y cervezas. Yo hace tiempo que sólo pienso en ti en mi cama y yo encima de ti, contándonos historias pasadas, inventando otras e improvisando besos y caricias.

Todos cruzan los dedos porque llegue el viernes y yo no lo quiero si el jueves te veo sonreír, que me sobran los sábados si el viernes duermes junto a mí y no existen los domingos de resaca cuando sólo pido que te quedes un día más.

http://www.youtube.com/watch?v=Y2s3slO20HY

"¿Dónde están las noches y pastillas para dormir?"

Si no consigues que tu vida sea arte, al menos, quítate de en medio con algo de estilo.

Y que le follen al martes y trece.

El problema es que cuando más sueño contigo es cuando estoy despierta y cada vez que cierro los ojos no consigo que desaparezcas de mi cabeza.

Duro, como el diamante.

-Tienes razón, es absurdo que prefiera imaginarme a su lado a disfrutar de tu compañía. Sé de sobra que no tiene ningún sentido que esté enamorada de él mientras tú me has regalado los momentos más bonitos de mi vida pero... él cuenta con el factor sorpresa y es que me cuesta anticipar sus gestos, sus palabras, sus besos. La putada es que igual de sorprendente que ha sido su llegada va a ser su despedida.

-Me alegra saber que por lo menos tienes claro que se va a ir, espero que al ir haciéndote a la idea no te duela tanto, piensa que igual en ese momento yo ya no estaré a tu lado.

-Nunca me voy a poder hacer a la idea de que llegará un día en el que no esté, porque eso me hace tener más ganas de aprovechar hasta el mínimo segundo el tiempo que nos queda, no sé, es todo tan difícil. Encima luego estás tú que...

-¿Qué? ¿Eso significa que tenemos que volver a odiarnos como cada vez que nos enamoramos de otras personas?

-Nah, odiarte sería demasiado fácil. Esa es la opción de los cobardes. Lo que más me cuesta es saber que cuando te miro en el fondo me muero de ganas de besarte pero que no puede ser. En realidad tú tienes miedo a que pase algo y yo... bueno, sabes que ahora estoy enamorada, es lo peor que me podía pasar ahora, por eso le quiero y le odio al mismo tiempo. Pero no te quiero engañar, a ti no. Yo me engaño cada minuto pensado que en verdad no le quiero, que sólo es un afecto especial e inesperado lo que siento hacía él, nada más. A ti no te quiero engañar, no quiero complicar más las cosas.

-En el fondo todo lo haces porque eres una cobarde. Porque no tienes cojones a decirle que le quieres a la cara, porque tienes miedo a que esto le incomode y desaparezca o porque tienes miedo a que él también esté enamorado de ti. Porque eres incapaz de querer a alguien que no seas tú misma por pánico a que te puedan hacer daño. Porque te aterra que pensar que yo pueda desaparecer y deje de estar a tu lado. No tienes nada claro porque eres tú la primera que no quiere que se aclaren las cosas. Lo fácil no es odiarme, lo fácil es meterte en tu disfraz de chica incomprendida y esperar que el mundo se apiade de ti. ¡Eso es lo fácil!

-Y lo peor es que tienes razón. Soy una cobarde.

-Lamentándote no vas a arreglar nada, espero que estés cómoda en tu disfraz. Cuando tengas cojones a afrontar que no te quieres enamorar de nadie porque eso te aterra, que no quieres olvidarme porque en el fondo me sigues queriendo y que él te va a destrozar el corazón mediante sonrisas y bueno momentos, entonces, podemos volver a hablar. Espero que tengas suerte.

Canallas y Súpercanallas.

Hay veces que estas cosas pasan... Vas a ponerte la camiseta negra y sin querer te pones la roja, vas a coger unos vaqueros y sales con la falda corta que nunca te pones, se te olvida hacerte una coleta pero no ondularte el pelo, estás pensado en el príncipe azul y un desconocido te pregunta la hora y le dices "Te quiero" en lugar de "Las seis y diez".

Ahí te das cuenta porque Freud era un canalla y porque ese chico quería que le dijeses Te quiero a las seis y diez con el pelo ondulado, tu falda corta, la camiseta roja y la mejor de tus sonrisas...

Pero Freud era el canalla más maravilloso del que tengo conocimiento, porque a ti te considero como el súper canalla de las seis y diez.

Charlas nocturnas.

-Venga, estas cosas no suceden porque sí. ¿Quién era la que decía que no existe lo casual sino lo causal?
-Anda, déjalo. Es tarde y has bebido demasiado, además te he visto seguirme desde hace dos horas...
-¿Sólo me llevas viendo dos horas? Entonces sí que se me da bien pasar desapercibido.
-¿Qué? ¿Desde cuándo me llevas siguiendo?
-Mmmm... más o menos desde que te conocí, así que haciendo un poco las cuentas son unos tres años, seis meses y diecinueve días. Si sólo me has visto las dos últimas horas no lo he hecho tan mal, ¿no crees?
-Estás tonto. Te acompaño a la parada del bus, todavía no ha salido el último y...

Entonces él la besó y poco a poco ella notó como era el mismo beso con el que llevaba soñando unos tres años, seis meses y diecinueve días.

No hay manera humana de escapar.

Nadie, nunca, nadie, nadie excepto tú puede enviarme hacia el espacio y devolverme hacia su cama.

Qué importa ser poeta o ser basura.

Ya se me había olvidado lo que era dormir abrazada a unos cuantos huesos unidos por tenues acordes que desprenden versos para soñar... Se me había olvidado lo que era dormir junto a ti mientras me calentabas los pies.

http://www.youtube.com/watch?v=dszc4f-R8us&feature=related

"Y recorrer de puta a puta la ciudad quemando todos tus recuerdos."

-No me puedo creer que seas tan rencorosa como para no querer escucharme ni siquiera un minuto.
-Ni yo que seas tan imbécil de creer que en un minuto puedes conquistar mi corazón.
-Ya lo hice una vez, ¿qué me impide hacerlo una segunda?
-Que esta vez yo no estoy por la labor, que ahora no pienso ponértelo nada fácil.
-¡Genial! Eso hace que sea más interesante, aunque... sinceramente, cariño, eso no te lo crees ni tú.

Y se marchó con su sonrisa prepotente y ese aire de soberbia sabiendo, que por mucho que me jodiese, no podía negarle ni una de sus palabras.

Palabras con acordes binarios.

Dejó de llamarme niña para decirme "Quiero más" y con esto lo que quería decir era "Te quiero más". Cuando salía de casa se sentía incompleto porque pasaba las horas aferrado a un ordenador. Intentó cambiar de compañía e hizo buenas migas con la guitarra con la que me conquistó. Una guitarra tiene el cuerpo de una mujer pero no su calor. Cansado de componer canciones tristes y con los dedos ensangrentados de tanto meter mano a su guitarra volvió a la rutina del ordenador. Decidió salir de casa, sin la guitarra, hoy la iba a ser infiel. Ya no se acordaba de mí, ni yo de él. Le ví esa noche en la barra de un bar pidiendo a la camarera un cubata de ceros y unos con aguarrás, pedía copas en lenguaje binario supongo qeu para sentirse menos solitario. Era un escritor frustrado, tenía un don pero eso sólo lo sabía el teclado de su ordenador y a veces se lo susurraba a las cuerdas de la guitarra, hasta la fecha la única amante a la que consiguió ser fiel, ya ni a esa. Esta tarde nos volvimos a encontrar. Seguía con ese brillo en los ojos y sus hábiles palabras. Se moría de ganas de morderme con su poesía mientras contaba mentalmente las cervezas que ya se había bebido. Esta noche deseo que me retengas como antes solías hacer pero ahora soy yo la que quiero más y con esto lo que quiero decir es que...

Me daba cuenta de que él me creía una persona distinta, mucho más formada, y tal vez más inteligente, y desde luego hipócrita y llena de extraños anhelos. No me gusta desilusionarle, porque vagamente me siento inferior, un poco ilusa con mis sueños y mi carga de sentimentalismo, ese que ante aquella gente procuro ocultar.

Descorchaste el champagne en mitad del polvo, cómo en las películas porno. No sé cómo lo hacías, estuviste tan fina follando en la cocina... Dos cuerpos de alfiler se pinchan sin frenos.

Soy tan asquerosamente educada que por las mañanas me doy los buenos días antes de lavarme la cara, eso o porque no hay otra persona que lo haga.

Tienes la piel de gallina, como tus agallas...

Tengo que reconocer que lo que más me jode de todo esto es que en el fondo me conoces y lo que más odio... lo que más odio es saber reconocer en tus ojos la luz del deseo.

Soy azúcar en tu corazón de diabético.

Mi incapacidad para superar cualquier error propio me deja suspendida en un punto pasado. Como ese corredor de los cien metros lisos que guarda la foto finish de su derrota bajo la almohada.
Por algún extraño motivo todas nos alejamos, huimos y volvemos a ti. Como esa perra que ve como pasa toda su vida tapando y escarbando el mismo agujero.
Cada vez que veo como te besa alguien que no consigo recordar o que ni siquiera sé de su existencia, pienso en nosotros como en una fotonovela en blanco y negro. Sólo quedan imágenes grises de buenos momentos pero esas risas ya no se oyen.
Y ahora... bueno, ahora me siento como una vieja hablando con un fluorescente que parapadea, ráfagas iluminadoras de memoría, de aquellos tiempos que se pueden considerar buenos, como una luz cegadora que dura apenas unos segundos.
Sinceramente será porque me encuentro hablando al flexo de mi escritorio mientras parpadea, pensando en los cachitos de la brocha con la que alguna vez dí color a nuestras vidas.

Esta mañana se me ha ocurrido subastar mi vida en ebay para ver cuanto puede costar y nos hemos sentado a observar cómo con cada te quiero que te digo va subiendo la cifra.

Que los colchones son mala gente, que siempre quieren tener razón.

Anoche soñé que dormíamos juntos, bueno en verdad nos pasábamos toda la noche follando y luego me dormía abrazada a ti mientras tú jugabas con mi pelo. Cuando me he levantado de la cama he abierto la ventana y te he visto subir a un taxi, confundiendo realidad y sueño. Ya ni me acuerdo de la matrícula...

Si tocar tu cuerpo es como tocar un instrumento filarmónico.

Pero si se pasan te prometo enviar unas flores caras en el día de tu funeral.

Vendetta.

Somos el dulce más amargo,
la cordura más demente,
el placer más sufrido,
la contradicción más lógica
y lo más odiosamente querido.

http://www.youtube.com/watch?v=w-30x0ZQ2Cw

"No puedes responder ni a tus preguntas."

Aquí no hay color.

Últimamente el rojo está súper pegajoso, el verde y el morado se meten mucho conmigo, me persigue el amarillo, soy el blanco perfecto del gris y del negro.

A veces soy tan lista como para considerarme estúpida.

Entré en tu casa, me duché, te dejé un mensaje en braille con el vaho del espejo y desaparecí por el desagüe del vecino del quinto.

Y mucho después estoy yo.

Existen mujeres que no existen. Mujeres frágiles que parecen de acero. Mujeres que están decididas a arruinarte la vida. Mujeres que son visiones de una noche y nada más. Mujeres que te quitan el hambre y el sueño pero no las ganas de follar. Mujeres que son asesinas a base de miradas y besos. Mujeres de azúcar que se disuelven en el agua.
Y luego existen esas mujeres a las que eres incapaz de no amar.