Es indudable que lo que más excita las apetencias literarias del lector es saber que el autor ha sido encarcelado por sobreexcitar la libinosidad de millones de compatriotas. Groucho Marx.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Fin del mundo.

Los Mayas se equivocaban. Lo que nadie te ha contado es que el 21 de diciembre será abril entre tus sábanas. Y tú asustado por el exceso de calor que hay entre mis piernas. Que no es una alineación de la galaxia, es la alineación de nuestros ombligos. Si quieres yo te dejo venirte conmigo a mi mundo sin fin, sin peros, sin ropa. Puede que el cielo caiga sobre nosotros y no me asusta, porque bajo tu cuerpo el cielo es algo demasiado insignificante. Esto no es más que una declaración de intenciones. Que el fin del mundo empezará cuando nosotros nos terminemos de correr.

jueves, 22 de noviembre de 2012

*

Déjala a ella que sea pájaro y vuele por el mundo. Ella siempre ha querido aprender a volar mientras el resto de los mortales se preocupaban de no tropezar. Ella es la única capaz de hacer cosas sucias en la cama de la forma más elegante, porque ella está compuesta de la materia de los sueños más efímeros y los relatos más cortos. Ella es mi ficción y tu locura. Ella soy yo cuando estoy enredada entre tus sábanas.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Antes.

Reconozco que me gustabas más antes, cuando la cerveza resbalaba por nuestros labios y sufríamos las resacas entre nuestras piernas. Me gustabas más antes, cuando éramos infelices. Aunque nos mirásemos con cara de melancolía.

Éramos muy dramáticos pero estábamos muy juntitos, cuerpo con cuerpo, para soportar el impacto contra el vacío.

domingo, 11 de noviembre de 2012

LoveOfLesbian.

Puede que esta sea la noche en que el 99 llegó hasta abril. Ahora estoy sentada en mi cama, bebiendo cerveza y fumando. Es sábado, son las 4 de la mañana. Podría estar emborrachándome en brazos de cualquiera que me abrazara con ternura, me besara con ganas, me susurrase palabras bonitas, siempre son las palabras. Esta noche no, no he podido hacerlo. Será que me hago vieja o que se le están cayendo las tiritas a mi corazón que se muere de frío. Ahora estoy sola en mi habitación escuchando Love of Lesbian en bucle y todavía no sé muy bien por qué. Creo que me empeño en no querer saberlo, en no admitir que esta noche lo que necesito son tus labios, tus manos, tus palabras. No lo entiendes, es tan sencillo, si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar? Menuda tontería tengo encima, emborrachándome sola en mi cama mirando de reojo el teléfono sabiendo que no llamarás, que para ti es sábado y estás con otra, y yo creo que voy a empezar a romperme. Tranquilo, sé que han sido muchas las noches en que nuestros papeles han sido a la inversa, que no son pocas las noches en tú me has escrito en tu cama mientras yo calentaba la cama de otro, pero cariño, no ves que lo nuestro es raro, que sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse. Mañana no me hagas preguntas que no puedo contestar porque el grito siempre acecha, es la respuesta. Mañana no quieras saber lo que he bebido, ni las sustancias que se han pasado por mis labios, el caso es que siempre hay un cóctel agradable de noticias, menos las tuyas. Una vez más te doy la razón, debería de dormir un poco más, fumar menos y no beber tanta cerveza, pero ya ves, me sigue encantando desquiciarte con mis manías. Aunque sé que tú no serás capaz de odiarme y si lo he empeorado aún más que bajen tus labios y me callen. El miedo todavía no ha caído y  después de años sigo siendo incapaz de poner tu nombre en ninguna de mis entradas, me sigue aterrando que te veas envuelto en mi insomnio y mi locura, pero te prometo que si huimos hoy no enloqueceré. Tampoco tiene sentido que abandoné sola cualquier tipo de mapa, ¿de qué me sirve salir de esta inmensa ciudad si de quien pretendo huir seguirá siempre dentro de mí y eres tú? Por muy lejos que me vaya sabes que siempre he sido fiel a las promesas que te he hecho, que si me necesitas ahí estaré porque yo mataré monstruos por ti, sólo tienes que avisar. Debería de ser fuerte e irme para siempre, dejar atrás todos los recuerdos, poner punto final a la tortura y ambos sabemos que lo haría si supiera la manera de hacerte desaparecer de mí, de saber que no me necesitarás. En este mundo descomunal siento tu fragilidad. Por favor, dime 'vete' o 'ponte encima'.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Confesión.

Siempre he presumido de no haberme enamorado.

Esta noche, justo la de hoy, lo confieso.



Si nunca me hubiera enamorado este blog jamás hubiera llegado a existir

ni después de tres años esta entrada iría, una vez más, a la misma persona.



Gracias.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Nostalgia.

Sentir la nostalgia de los cigarros a escondidas y los polvos de una noche. La amargura del café y la cerveza en el primer sorbo. Algo que está mal y no te gusta pero una vez que lo pruebas ya no puedes parar. Porque si me das a elegir me quedo contigo.

miércoles, 24 de octubre de 2012

La clase de los tontos.

Ya está. Se acabó. Basta he dicho. ¿Qué nos pasa? Como se nota que en España siempre han mandado los abusones. En España los que van de listos son los que se quedan sin casa y se van a llorar a una esquina, diciendo que les roban porque les tienen envidia pero que ellos son más listos. A nosotros nos están pegando para robarnos el bocadillo del recreo y encima les protegemos, les damos más poder con nuestros votos, les tenemos miedo. Luego están a los que llamamos "malotes". Esos malotes son los que están tirando piedras al abusón que nos pega y nos roba, son los que en las noticias llamamos "antisistema". Las madres dicen que no nos juntemos con ellos, que no nos defienden, que son seres conflictivos. Mientras los abusones se cambian tarjetas de visita como si fueran cromos, y cuando no son tarjetas de visita son contratos laborales. Intercambian papeles de colores sin detenerse a pensar que son vidas, que son familias. Nosotros aguantamos día tras día sus abusos y les reímos las gracias, les aplaudimos. Una panda de imbéciles es lo que somos. No tenemos agallas para luchar por nuestras vidas, por nuestras familias, por nuestros bocadillos. ¿Pensamos seguir así mucho tiempo? Porque creo que ya es hora de decir que el bocadillo nos lo quitaron ayer, pelearemos por el hoy y será nuestro mañana. Sinceramente, estoy cansada de estar en la clase de los tontos.

sábado, 20 de octubre de 2012

La noche en Madrid.

Estoy en un momento tan frágil que un simple portazo con la ventana abierta bastaría para destruirme, pero también un simple 'te echo de menos' podría salvarme la vida. Hace tiempo leí que las personas tristes son las que viven ancladas en el pasado y que las personas angustiadas son las que se preocupan por el futuro. Para ser feliz lo mejor es disfrutar el presente, por eso quiero volver a ser yo. Pienso volver a perderme por las noches en cualquier bar y engancharme al primer hombre con sombrero que jure conocerse todas las constelaciones de Madrid. Que me pueda enseñar la belleza que forman las farolas de la Gran Vía, de Serrano y de Callao. Sé que la mayoría piensa que estoy loca, me da igual, a fin de cuentas todos vivimos en el manicomio. He decidido dejar de buscar para poder encontrar. Encontrar a un bello sombrerero loco, con la camisa remangada. Para no mancharse, porque no le da miedo darse de ostias contra la vida y que sea capaz de besarme en la frente para curarme de ella. La vida es así, la mejor amante de todas, sólo merece la pena si te arriesgas a vivirla. A pesar de las discusiones, de los golpes y las risas. Porque, créeme, cuando todo se rompe las caricias duelen más que los puñetazos. Cuando todo se acaba los besos saben a humo y los versos ajenos es lo único que te termina de saciar.

Las calles de Madrid por la noche parecen más largas y estrechas, como toda una vida buscando la salida en lugar de disfrutar el camino. Esta noche huele a polución, a cervezas por las esquinas, a gatos por las aceras, a renovación. Huele a agárrate de mi mano que vamos a perder el control.

martes, 9 de octubre de 2012

*

Podrías hablar de lo que haces tú con tu vida, no de lo que hago yo en mi cama. Podrías escribir de lo que haces tú en mi cama, no de como yo destrozo tu vida. 




jueves, 20 de septiembre de 2012

punto y coma.

No le quito razón a J. cuando me dijo que el mismo diablo se santiguaría al verme pero eso es porque no te conoce a ti. Mis trastadas no llegan ni a ser la sombra de tus actos. Tienes un aspecto infernal pero una sonrisa tan inocente como la de un niño pequeño, tu cara engaña tanto... Es que sabes hacer daño de verdad, con maldad, alevosía y premeditación. Siento que acostumbrarte a mí no entrara entre tus planes pero, verás, yo en verdad no soy ninguna femme fatale, todo eso es pura fachada, también cojo cariño a la gente de vez en cuando y, qué tontería, a veces hasta me apetece que me quieras y todo. Que sí, en el fondo me lo he ganado a pulso por juntarme con un loco igual que yo. Después de habernos jodido tanto en el mejor sentido de la palabra es el amor el que nos jode en el peor de todos. La cosa funciona así, está prohibido sentir nada más que no sea el roce de la piel, si el sentimiento va a más estamos perdidos. Ahora, ya sin brújula, sin corazón, sin ropa ni siquiera bragas, siendo un manojo de eso mismo, sentimientos, acepto el reto. Hemos tocado el cielo y nos mudamos al paraíso pero ninguno de los dos sirve para esto de pensar en el futuro y tener en mente a otra persona, de ahí viene que no seamos más que un puto imán. Para que esto tenga un final feliz tiene que tener un final, como bien dijiste tú. Lo dicho, que te aprovechen esas perdices y... no te preocupes, estoy segura de volveré a reír a carcajadas, sólo tengo que encontrar algo me haga mucha gracia.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Me dice.

El chico del corazón roto me mira y me dice. No te asusta el amor, te asusta ser dependiente. El chico de la mirada perdida dice. Estoy dejando de confiar en ti. El chico sin ropa dice. Necesitas volver a disfrutar del sexo. El chico de la botella dice. Estás haciendo cosas muy extrañas. El chico con el pelo alborotado dice. No lo pienses, escápate. El chico con el cuerpo de hielo dice. Todo iba bien hasta que apareciste. Pero ese chico de corazón roto, con la mirada perdida, sin ropa, con una botella, despeinado y frío eres tú. Estás en una fotografía desnudo y borracho sobre mi cama y me dices. No estás loca, sólo eres alguien que debería de dormir más.




PD. Blogger hace tiempo ha decidido que no me deja hacer comentarios en ningún blog, ni siquiera en el mío. Con esto quiero decir que he intentado escribir a más de uno sin conseguirlo. Algún día Blogger dejará de estar enfadado conmigo y podré escribiros. Mientras quiero decir que gracias por los comentarios y bienvenidos a los nuevos seguidores. Que por tonto que parezca siempre me hace ilusión.

sábado, 8 de septiembre de 2012

Ave Fénix.

Dicen que el ave Fénix siempre resucita de entre sus cenizas.
Dicen que sus lágrimas pueden curar todos los males.
Dicen que empieza a arder y se muere en un momento.
Dicen que en ese momento todo parece acabado.
Dicen que al poco tiempo el ave vuelve a nacer.
Dicen que tras cada combustión el pajarito se hace más fuerte.
Dicen que estoy en llamas y que me estoy muriendo.
Lo que no saben es que yo soy el ave Fénix.

miércoles, 11 de julio de 2012

Te mereces a otra.

Aunque no lo creas no me duele que lo nuestro nunca llegara a nada, porque yo sé que en el fondo no te merecía, que tú necesitas otra. Otra con el pelo rubio natural y no como yo, que tengo un color de pelo indefinido, que no se sabe si es negro o rojo o castaño, pero no es rubio natural. Otra que por las noches vuelva a casa en taxi y antes de que amanezca y no como yo, que siempre me engancho al último ser que queda en la barra del bar y me da igual si alguien me acompaña al portal o me tengo que ir andado competiendo con el sol. Otra que lleve vestiditos y sepa andar con tacones y no como yo, que suelo ir con pitillos y zapatillas hasta a las fiestas de etiqueta. Porque yo sé que esa otra no fuma y sólo bebe zumos sin azúcar y no como yo, que necesito mis dosis diaria de nicotina y mis cervezas frías. Necesitas otra que se sonroje con cada una de tus poesías y dibuje corazones alrededor de tu nombre y no como yo, que me lamo las heridas con tus versos y rompo las cuatro letras de tu nombre en cualquier formato. Esa otra te dirá "te quiero" en la segunda cita y hasta la séptima no se abrirá de piernas y no como yo, que no conozco de citas sino de impulsos carnales que me obligan a desnudarme sin palabrería de antes y con el cigarro de después. Por eso te digo que habrá otra que se dará cuenta de eres una persona tan maravillosa que jamás te podría reemplazar y no como yo, que desde el principio he intentado por activa y por pasiva sustituirte con cualquiera que no seas tú. Esa otra nunca se ha emborrachado en la calle y sabe conducir y no como yo, que lo raro es la noche que bebo bajo techo y sigo sin tener el puto carné de coche. Te mereces a otra que sea predecible y siga un horario de oficina y no como yo, que soy una variable inconstante que no sabe lo que hará en el próximo instante.



La verdad es que tú, cariño, no te mereces la vida que yo llevo.

Porque tú, cariño, siempre has sido demasiado aburrido como para seguirme el ritmo.

viernes, 6 de julio de 2012

Ahora puedo decir que no quiero que él sea el hombre que me entierre.

martes, 19 de junio de 2012

Amor.

No sabes lo que es el amor, no tienes ni idea. Te piensas que es algo así como una ecuación, que el sujeto Y y el sujeto X se complementan y de ahí sale Z, que Z es el amor. Tú crees que la gente tiene su media naranja, pero no, todo eso es mentira. También dices que el amor es una sensación ficticia, que todo está en la química, en nuestro organismo, que es pura supervivencia. Dices que la gente se aparea con la intención inconsciente de reproducirse, que eligen a su pareja dependiendo de la facilidad que tengan de procrea con ella. Todo mentira. Para ti es un completo disparate que dos personas con dos conceptos del amor tan diferentes estén juntas. Lo que ocurre es que no sabes lo que es el amor porque nunca has amado de verdad y nunca te han amado de verdad, por eso no te puedes hacer a la idea. No te preocupes, yo te voy a enseñar lo que es el amor. Y no, no estoy enamorada de ti. Todavía. Nos estamos enamorando. Te quiero descubrir poco a poco lo que es el amor. Para que no te asustes, para que no lo aborrezcas, para que no te canse, para que lo cojas con más ganas. Porque el amor puede llegar a ser una droga muy peligrosa que crea dependencia pero como te dé una sobredosis ya no lo cuentas. No te rías que es verdad. Se puede morir de amor. Se puede morir de tristeza, se puede morir de felicidad, se puede morir de dolor, también se puede morir de amor. Para morir de tristeza hay que conocer la tristeza y llevarla al extremo, igual que con la felicidad o con el dolor. Pues lo mismo pasa con el amor. Para morir de amor hay que conocerlo y llevarlo al extremo. Tú todavía no sabes lo que es el amor. Te voy a enseñar poco a poco lo que es. No soy de las que se rinde fácilmente. Sé que no existe la persona que no sea capaz de amar, así que no te hagas el duro conmigo. Todavía no estamos enamorados, no, estamos en ello. Hay que saborearlo. Hay que disfrutarlo. Hay que sufrirlo. Hay que ganárselo. Entonces un día verás que el sujeto Y y el sujeto X no se complementan, que nadie se complementa. Pero una mañana Y se despertará con las manías de X en la cabeza y X se despertará con las costumbres de Y en los píes. Esa mañana habrás descubierto lo que es el amor.

jueves, 14 de junio de 2012

¿Qué año es hoy?

Oye, ¿quién ha puesto en marcha la máquina del tiempo? Es que tengo la sensación de que hemos retrocedido unos añitos...  Alemania tiene el poder, toda Europa está pendiente de lo que pasa en Polonia, las calles están inundadas de banderas de España y nos gobierna un gallego que tiene problemas para pronunciar. Vale, ha tenido su gracia pero ya basta, ¿podemos volver al presente?

miércoles, 6 de junio de 2012

Cuatro letras.

Despido a algunos navegantes inexpertos.
Digo adioses negando interrogantes.
Dirigimos ambos nuestra independencia.
Dame astronautas, niños, inocencia.
Discos acústicos en la noche intensa.
Duende alto, nuevo inquilino.
Dormiremos años como nómadas inquietos.
Donde avistaremos negros e indios.
Dime astucias de nuestra ilegalidad.
Descontrol ante la nostalgia del inicio.
¿Debo anunciarme ninfómana insaciable?
Descubrirte amanecer es mi neura más inconfesable.
Dudas aporrean mis neuronas incesantemente.
Deseos aparecen negando imposibles.
Debería aceptarte numen en mi insomnio.

lunes, 21 de mayo de 2012

.

No odio a la gente. Lo que odio es este mundo en el que el arte se paga y la cultura se compra, la gente piensa que sólo existe el sexo por la noche y está mal dormir durante el día. Es este mundo en que todo tiene fecha de caducidad, se exigen falsas garantías como ilusión de seguridad y nadie apuesta por nadie. En este mundo da igual que seas un asesino si sabes pelar gambas con cuchillo y tenedor. Odiar  a la sociedad de este mundo no me parece que sea odiar a la gente porque, si nos fijamos, hace tiempo que dejamos de ser humanos. Somos otra cosa, la misma sustancia pero diferente. Eso es lo que odio.

jueves, 3 de mayo de 2012

Adiós Abril.

Sé que hace tiempo que no escribo en el blog pero he encontrado algo mejor. Escribir versos guarros y prosa barata con mi lengua sobre su espalda. Sobran las palabras cuando suenan los gemidos y mi cabeza ya ha perdido todo tipo de cordura. Nunca he servido para amar a nadie, siempre he sido amante de alguien. Ahora hay alguien que me espera en la cama por las noches y me da los buenos días cada mañana y siempre es la misma sonrisa. Lo reconozco, estoy totalmente acojonada. No es sólo miedo a las relaciones estables, que también, es miedo a que ya no sepa dormir si él no me acaricia el pelo, que no consiga despertarme si no es con sus canciones, que no quiera volver a ducharme si él no me pasa el gel. Soy la señorita independencia que ha perdido toda su identidad.

domingo, 15 de abril de 2012

No hay más.


Lo único que le diferencia a él del resto es que supo salvarme cuando no dejaba que nadie lo hiciera y cuando más lo necesitaba.

jueves, 5 de abril de 2012

From Brazil.

Ya ha empezado abril y yo a veinte mil kilómetros de ti. Con esto lo que quiero decir es que me esperes, que aguantes dos días y metas dos cervezas en la nevera de tu casa. Cuando llegue tendré muchas cosas que contarte y querré las cervezas bien frías y a ti bien caliente.

martes, 24 de enero de 2012

Muy simple.


Al caminar noté como había algo que perdía su vida debajo de mi pie. No sé si fue un niño, una hormiga o tan solo una ilusión. A las bebidas alcohólicas les ponen un color bonito y un nombre que resulte misterioso y ya tienes ganas de probarlas, es muy simple. Creo que voy a huir a un sitio muy lejos donde nada pueda existir, ni siquiera yo misma. Antes incendiaría todas las cosas que para mí ya no significan nada, empezando por el orgullo y terminando por tus huesos, hasta que quedasen calcinados. Una empieza a asumir que los cuentos son para niños pequeños. Y la verdad, prefiero sentir rabia a que me des pena.

viernes, 20 de enero de 2012

Desvelo.



Estoy tumbada en mi cama, como todas las noches de insomnio, pero no sé por qué estoy desnuda. Entonces me giro y te encuentro acurrucado en un lateral del colchón. No recuerdo haberte dejado ahí al acostarme, tampoco me preocupa mucho. Sólo importa que eres tú bajo mis sábanas, en la misma cama y desnudos. Sin esperar te beso. Te beso con la misma ternura y el mismo miedo que un primer beso. Estás prohibido para mí, estoy prohibida para ti y por eso nos resulta todo más deseado. Porque es en la prohibición donde encontramos la excitación y la excitación nos resulta prohibida. Nos abalanzamos como dos fieras cazando a su presa, nos devoramos y nos saboreamos. Noto una inyección de adrenalina corriendo por mis venas mientras miro tus ojos y me muerdo el labio inferior. Las ganas van a más y ya no podemos parar, nuestros cuerpos se unen perdiendo el control. Entonces me pregunto por qué estando dentro de mí te noto tan distante, por qué araño tu espalda y no siento tu sudor. En ese momento todo se para, me besas y te marchas. Ahora viene cuando suena el despertador.

viernes, 13 de enero de 2012

Mi historia.


Cuando era pequeña estaba enamorada del niño que se sentaba a mi lado en el colegio. Un día me cogió la mano y me dijo que nos suicidáramos juntos. Él arrojó su diminuto cuerpo por la ventana de un 4º piso. Yo sólo me pude quedar mirando, paralizada, y no conseguí dar el salto. Desde entonces sigo viva pero triste y no dejo que nadie se siente a mi lado nunca.



Voy a hacer otra vez un poquito de publicidad, pero es por una buena causa.
Pasaros por el blog de GuiYeah, que por fin le he convencido para que se haga uno. Ya que es nuevo y escribe muy bien vamos a darle algo de ánimos todos, que si le seguís yo os prometo que no os va a decepcionar.

lunes, 9 de enero de 2012

Striptease emocional II

No te das cuenta de que no necesito quitarme toda la ropa para quedarme desnuda, la mayoría de las veces me basta con no mentirte, con deshacerme del bloque de hormigón que impide que te metas en mí y me conozcas más por dentro. Mis noches son inconstantes, es más, ya ni siquiera le encuentro la gracia a perderme por los bares e intoxicarme de la música, de la gente y del garrafón barato. En el fondo me muero de sed, pero de sed de ti, aunque me sueles dar la peor de las resacas. Inconscientemente te pido una copa de tus labios, y luego otra, y otra, y otra más. Lo más seguro es que me arrepienta mañana pero en este momento sólo me concentro en disfrutarte antes de que sea demasiado tarde y mi cordura vuelva a gobernarme. Lo disfruto ahora porque puede que al día siguiente ya no existas. Te suelo mentir, es cierto, pero es que sé de sobra que me quedaría toda la vida enredada en las sábanas de tu cama con la única razón de que seas lo primero que vea al despertarme. Ten en cuenta que a mí esto me aterra, que son sentimientos demasiado grandes para un cuerpo tan pequeño y a veces se me escapan por la boca, por eso te miento. No me culpes a mí, en el fondo lo hago por salvar lo que nos queda de emoción y de ti. El día que me desnude te confesaré que en fondo me he dejado el alma y mi mal genio para que no salieras corriendo, que locas enamoradas las tienes a patadas y a mí eso como que no me va mucho. Si realmente me quieres desnuda no me quites la ropa, atrévete a meterte en mí interior por encima del plano físico, ten cojones a saber desnudarme en un plano emocional.


No suelo recomendar blogs, creo que es la primera vez que lo hago en una entrada así porque me da la gana, pero echadle un vistacillo a:
Es que está muy bien y además el autor es muy simpático.

sábado, 7 de enero de 2012

Conocidos desconocidos.

Quisiera que por un sólo día fuéramos completos desconocidos. Volvernos a conocernos de nuevo. Fingir que nos han dado plantón en un bar e invitarnos a un cerveza mientras conversamos tontamente. Acercarnos de improvisto con alguna torpe escusa y preguntarnos nuestros nombres. Nos daríamos falsos nombres, como si fuera la clave para merecer una segunda primera impresión. Me volverías a preguntar mi manía de arrancar las etiquetas de los tercios de cerveza y yo improvisaría una aventura de náufragos por la Costa Brava. Me gustaría quedarme embobada contemplando tu boca como si nunca la hubiera probado o como su jamás me hubiera hecho gemir de placer. Mientras hablamos nos enredaríamos en preguntas que jamás nos atrevimos a formular antes, sin tener en cuenta nuestros prejuicios. Poco a poco ser capaces de ganarnos la confianza y contarnos temibles intimidades que desconocíamos. Ser completos desconocidos riendo a carcajadas en mitad de un bar cualquiera. Subiendo cada vez más el tono de nuestras falsas (o no tan falsas) experiencias. Al final de la noche, después de tener asumido nuestros personajes, subiríamos a tu apartamento y te preguntaría ingenuamente dónde tienes el cuarto de baño, como si no fuera capaz de llegar hasta él con los ojos cerrados. Después de beber la última copa en tu sofá nos abalanzaríamos el uno sobre el otro como animales salvajes. Disfrutaríamos del sexo como si fuera la primera vez que te pierdes en mi cuerpo, como si fuera la primera vez que te hago jadear. Por la mañana, al despertar, pondrías esa canción que sabes que me encanta como si fuera pura casualidad y yo me haría la sorprendida. Al despedirme te daría un beso en la comisura de los labios y te susurraría que en una sola noche me habías vuelto a enamorar.