Es indudable que lo que más excita las apetencias literarias del lector es saber que el autor ha sido encarcelado por sobreexcitar la libinosidad de millones de compatriotas. Groucho Marx.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

MP.


Puede que sea por el alcohol que ahora corre por mis venas o porque hace siglos que no te veo (ni siquiera por cam) pero ahora mismo tengo unas ganas de hacerte el amor que podría incluso follarte. Ya ves tú, yo aquí borracha en mi cama y tú a unos 283402352km de distancia. Pero como bien se dice: si lo dijiste ebrio es porque lo pensaste sobrio. En todo caso lo que pretendo es, a ver si con un poco de suerte, consigo colarme en tus sueños y hacer que disfrutes. Probaré a disfrutar con los ojos cerrados pero bien despierta e intentar que mis gemidos resuenen en tu cabeza. Buenas noches, MyLord..

domingo, 18 de diciembre de 2011

.

Quizá sea mejor empezar a asumir que lo nuestro sólo dura lo que dure dura.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Testamento.


Cuando ocurra lo inevitable y ya nada se pueda hacer necesito que hagáis lo que yo no podré.


Quiero que juntéis todos estos absurdos textos y los publiquéis bajo un seudónimo bonito, seguro que se os ocurre algo mejor que a mí. Eso sí, nunca le digáis a Él que la mayoría de ellos le estaban dedicados.

Podéis donar mis órganos a la ciencia o a las guarderías, para que tenga algo interesante con lo que jugar.

Quedaros con todo eso que nunca tuve, son muchas más cosas de las que podría llegar a tener.

En mi funeral tiene que sonar "Angie" de los Rolling Stones, que todos canten sonriendo y bien fuerte.

Pero, por favor, no dejéis que me metan en un ataúd, tengo claustrofobia.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Intriga.


Después de tanto tiempo sólo me quedan las preguntas sin respuesta. Me quedo con la intriga de si fueron las noches sin dormir, los cigarros a medias, las miradas de reojo, los polvos a escondidas, o simplemente fue cosa del café, de la música en discos de vinilo y que todo parecía mucho más fácil los viernes. Esa intriga que no resuelve el porque, sin razón, entre excesos y civilización, se me habrían las piernas como si fueran el corazón.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Dos.


Brindemos con cerveza, crucemos nuestros labios, que se mezclen nuestros dedos y juntemos nuestros ombligos, como dos cíclopes que se tienen cariño.

jueves, 27 de octubre de 2011

Retomando contacto.

He desaparecido durante un tiempo, quizás demasiado. Lo primero agradecer a P. y sus absurdas historias el premio y dar la bienvenida a los nuevos seguidores, que siempre hace ilusión ver caras nuevas por aquí. Sintiéndolo mucho no voy a dedicar la entrada al premio como debería, puede que lo deje para más adelante. He vuelto a mis noches de insomnio así que es posible que escriba más a menudo.

El paso inevitable de octubre por un calendario colgado en la cocina me recuerda lo que siempre fuimos, un inútil soñador y una romántica suicida. Con tantas inseguridades ya no hay dudas. Es nuestro momento y lo vamos a aprovechar, calentaremos a todo nuestro alrededor con tan sólo mirar como nos mordemos los labios. No somos perfectos, tenemos mil rarezas diferentes, ignoramos la vida que llevamos cuando estamos separados, puede que ni siquiera nos queramos con todas su connotaciones pero algo es seguro, somos un imán. Nos atraemos de forma inevitable y desenfrenada y nos transportamos a un universo paralelo donde todo ha sido creado para que lo disfrutemos, vivimos el placer de la manera más intensa. Por eso estoy segura de que algún día le podré contar a mis nietos lo que es evadirte a tu propio mundo con otra persona para después aterrizar con las piernas aún temblando, y que el piloto que me llevaba a otros cielos no era su abuelo, afortunadamente.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Araña mis dudas.

Es lo prohibido lo que nos mueve y nosotros nos movemos en la noche, para buscarnos y quitarnos el frío. Sólo somos unas cuantas notas unidas por acordes guarros. Ya no entiendo nada de mi karma, ni de mi alma, ni de nada de nada. Tira fuerte de la cuerda pero sin que se rompa, tira antes de que se convierta en una soga.

jueves, 8 de septiembre de 2011

20.


Justo ahora que sumo 20, hago recuento y todo sigue igual. En los últimos años nada ha cambiado y es que me apasiona la música, la fotografía, los gatos y hacer el amor. Puedo emborracharme y perderme en conversaciones filosóficas desde un viernes hasta el domingo a las ocho de la tarde, luego nos toca continuar con nuestras vidas. Ahora que sumo 20 me he fijado en que en las calles, cerca de las iglesias, hay gitanas a las que le sobra el romero y perfuman con su pobreza, y también que todos nuestros príncipes son siempre ninfómanos y románticos al mismo tiempo. Mi cabeza es un completo kaos pero será por el desorden que hay en mi armario, en mis sábanas y hasta en mis besos. Estoy enamorada de Bukowski y de su prosa, de Rayuela y de su incoherencia (a veces me confundo con La Maga, pero sólo cuando miente a Oliveira). Ahora que sumo 20 tengo unas ganas locas de comerme el mundo y no sé ni por dónde empezar, sigo siendo una niña y me empacho con tan sólo pensarlo. Todavía tengo toda una vida por delante para plantearme qué quiero hacer con toda esta vida que tengo por delante.

jueves, 18 de agosto de 2011

Combustión de nieve.

Puede que con la tripa revuelta de las cervezas del día anterior y con el whisky corriendo entre mis piernas eche de menos que vengas y me frenes entre tanto frenesí. Es que cuando entra dentro y no podemos parar y te digo que no puedo más, entonces, siempre volvemos a empezar... a intentar hacernos volar.

martes, 2 de agosto de 2011

Libre de la faire.

Anoche algo fue asesinado en aquel callejón. Escuché los gritos de dolor de un niño, un perro o una ilusión. Pienso en los beneficios de todas esas pociones mágicas que nunca llegarán a existir. Te voy a secuestrar por sorpresa, sin que lo sepas. Huiremos como los valientes donde no exista nada ni nadie. Dejé los artículos eróticos en el mueble bar de una habitación de hotel y robe algo de gel, y tus buenas noches, y algunos de tus malos días. Suelo soñar pero procuro que sea siempre con los ojos cerrados. Tus cuentos para mí son pesadillas con narrador. Si me quieres hay cosas que no podemos aguantar. Obliga a una piedra que deje de ser piedra. Da igual, no estás aquí, no lo puedes entender.

jueves, 14 de julio de 2011

No me creo...

...Que estando en pleno verano
sólo quiera volver al invierno.

...Que en el fresquito del invierno
me entren prisas por que sea primavera.

...Que teniendo en cuenta que esa batalla no existió
quiera rendir homenaje a los valientes que lucharon.

...Que conociendo cada uno de los diálogos de Amélie
todavía tiemble al escuchar a Yann Tiersen.

...Que tocando todos los días la guitarra
no consiga encontrar el acorde que improvisamos.

...Que pasando la mayoría de las noches sin dormir
te siga recordando en cada una de ellas.

...Que adorando las calles de Madrid
sólo quiera irme muy lejos.

...Que saboreando fresas durante dos meses
necesite la que no fue arrancada.

...Que aunque haya asumido que no estarás
te busque entre parpadeo y parpadeo.

...Que sin poder pasarnos una vida follando
piense en hacerte el amor durante noche y media.

...Que teniendo en mi pecho varios corazones
tengas que haberte metido en el menos indicado.

No me creo ni te quiero creer.

jueves, 7 de julio de 2011

También llamado "mono".

He roto casi todas las promesas que te hice, ahí va una más. Prometí no volver a esto, a mi prosa guarra y a mi poesía empalagosa, a refugiarme entre letras, a no dar la cara y decir lo que pienso. No puedo, soy débil, no sé poner punto final a las cosas, me empeño en camuflar las despedidas. Todo está claro en mi cabeza: "se acabó, no hay más, c'est fini." ¿Por qué tienes que venir a desmontar todo? En invierno es mucho más fácil, puedo ser dura y fría, volverme distante... Asco de calor que me derrite el corazón y hace que sea incapaz de decirte que no a nada. Me juro 823478956 veces al día que no habrá más veces, que cada uno tiene su vida y a la mañana siguiente despierto enredada en tus sábanas, con mi mal humor de por las mañanas y tus dedos paseando libremente por mi cuerpo. Cómo se mata una historia que nació muerta. Hago recuento y ya van siete meses gimiendo en tu oído y aguantando tus reproches, siete meses y somos completos desconocidos. Te piensas que me conoces bien... chica libre que se pierde por cualquiera que la haga reír, le dé un par de cervezas y algo de rock. No tienes ni puta idea. No soy fuerte ni blanda, ni autosuficiente ni dependiente, no soy nada. Me has exprimido y apenas queda algo de mí, me echo de menos. Sé que mañana te llamaré a pedirte un poco más de mi dosis, pero sólo mientras dure el síndrome de abstinencia.

lunes, 27 de junio de 2011

Algo así como...


Abrió la puerta y entonces padre lo llamó.
Se levantó y enarcó una ceja, como si su hijo hubiera olvidado algo.
Bruno lo recordó en cuanto su padre hizo el saludo, lo imitó a la perfección:
juntó los pies y levanto el brazo antes de entrechocar los talones y articular con voz fuerte y clara (lo más parecida a la de padre) las palabras con las que siempre se despedían los soldados:

-Heil, Hitler!

Lo cual suponía él que significaba algo así como "Hasta luego, qué tengas un buen día."





"El niño con el pijama de rayas." John Boyne.

domingo, 26 de junio de 2011

Ahora he vuelto a mis manías, no quiero rehabilitarme.


Sé que al destino volveremos a engañar, para que no se acostumbre a nuestras rarezas, para que nunca más nos vuelva a manejar.


sábado, 25 de junio de 2011

Buen chico.

Siempre fuiste un niño bueno de extraños ideales. Déjalo, lo tuyo no es dar patadas a las farolas, no lo intentes. Lo tuyo es planear pero no actuar. Te acabarán prohibiendo lo que un día te obligaron a hacer, pero tú eras un niño bueno. Siéntate a mirar tras la ventana como la gente inocente va perdiendo sus vidas, nota como la sangre acelera su ritmo y las lágrimas se dejan caer por tu cara. Corre, en la cocina huele bien, dale un beso a mamá en la mejilla, como siempre. Eras un niño bueno, deja de actuar, sé que papá te dijo que no llorarás, que hay que ser fuerte. Cierra la boca cuando mastiques chicle y deja a las señoras gordas de grandes sombreros pasar primero. No tienes tiempo para rebelarte, ataron bien tu correa, te has acostumbrado al sabor del bozal. Lo que quiero decir es que sí, que yo estoy jodida, pero no más que tú.

miércoles, 1 de junio de 2011

No puedo hacer más si este más siempre resta.

Nunca jamás me sentí tan pequeña como el día en que ocupé tus sueños, esos de los ojos abiertos cuando el mundo aún estaba durmiendo, cuando el sol no quería salir porque había pasado la noche sin ti. Cualquiera diría que somos adictos al humo que sale de tus cigarrillos. Enciendo el cigarro con aquella estrella que arde a lo lejos porque hablan de ella en un universo infinito que cruza miradas que aquí no se mirarán nunca. Jugando desnudos nos tapaba un eclipse de luna, yo me sentía como una astronauta perdida en tus pecas, hacían que me olvidase de que sigo en la tierra. Hoy, tal vez no lo sepas, pero sigo bailando con otros planetas. Tendré que mirarte por un telescopio, buscar tu señal en la radio subida en la nave sin un copiloto que sepa cruzar el espacio, siguiendo la estela que deja el cometa que va donde digan tus labios. Me perdí en tu universo de noches fugaces y días extraños.

viernes, 27 de mayo de 2011

La cuerda floja.

-Se acaba, pronto todo desaparecerá y me habrás olvidado... ¿qué hacemos?
-Lo único que se me ocurre es disfrutarlo y que si esto es el fin vamos a vivirlo con toda la intensidad que sea posible.

jueves, 19 de mayo de 2011

SOLuciones.


lo de sol es la ostia, en serio. cada asamblea es un coloquio colectivo de gente tratando de ponerse de acuerdo, de comprenderse, de sacar fuerzas en la unión y en el otro. no sé qué dira la junta central, si cerrarán sol finalmente e impedirán las manifestaciones. pero somos portada en el washington post de hoy, trending topic mundial en twitter, y hoy hay que dar un nuevo golpe en la mesa digan lo que digan los señores de la junta esa.
cualquier exceptico ante este movimiento, que se pase por sol, de verdad, durante el día, y vea a una señora mayor traer un tupper de comida, a una chica de 30 con pinta de tener buen trabajo ofreciendonos una carpa que tiene en casa y que no utiliza, a los trabajadores de mantenimiento del servicio ferroviario entrar a las 10 en punto uniformados y aplaudiendo, diciendo claro que sí, venga, joder, a los bomberos que acamparon en la castellana diciendonos que también estarán, a los taxis pitando según pasan, a los viejecillos discutiendo debajo de las lonas improvisadas, echando un cable con lo que se pueda, a un señor que nos preguntaba qué bares nos estaban dejando los baños o dando comida, que iba a comer por ahí y ya puestos prefería ir a uno de los que nos estuvieran ayudando, a personas que te traen mantas, sacos, chubasqueros y antes de que tu digas gracias te las dan ellos a ti primero. dónde se puede ver algo así. cuándo tanta gente tan distinta demostró tal nivel de civismo, tantas ganas de luchar por algo que es tan lógico que te llena de rabia tener que salir a la calle por ello. y los medios llamandonos extrema izquierda, los muy hijos de puta. qué izquierda ni qué derecha ni qué ostias. somos personas. personas cansadas de tragarnos la mierda de otros, empachados de miseria y quitándonos la vergüenza de encima por haber tardado tanto.
se lo cargarán. es posible. reventarán algo tan mágico, y sacarán a los perros de pre(n)sa a contar sus calumnias. pero esta semana al menos a mí ya no me la quitarán. lo he vivido, lo estoy viviendo, y no sé hasta dónde podrá llegar a sorprenderme la gente. no sé dónde está ese límite, si es que lo tiene. así que oye, gracias. qué más se puede decir cuando el nudo en la garganta es como un puño cerrado?

Imagen: Manifestación el día 17 en sol.

martes, 17 de mayo de 2011

Apura el trago.


Hubiera querido iniciar una revolución en tu cama todas las mañanas, encadenarnos y que no existieran suficientes despertadores dispuestos a hacernos desalojar tus sábanas, sacarle la lengua a todas las horas que huyen resignadas. Siento que ya no quedan malos de películas americanas ni gente buena de sonrisas inocentes, apenas queda gente interesante con la que coincidir un lunes y escapar de la vida sin llegar a morir. Será que esto a lo que llamábamos amor fue que nos cruzamos una tarde en que tú tenías una flor amarilla y yo llevaba un libro que tú nunca leerías pero que te llamó la atención. Esa tarde llovía y hacía un viento horrible que golpeaba contra nuestras caras recuerdos amargos de despedidas, paseos en las barcas del retiro y tickets de metro usados. Me gustaría llegar a ser tu alfa y omega, jugar a imaginarnos un mundo diferente cada día y que ahora, en primavera, planeemos dónde tomar la siguiente cerveza sin saber si iremos a la playa este verano. No hay mucho que hacer, a ti te encantan los líos absurdos en los que siempre andas metido por no entender de leyes ni razones. Eres de ese tipo de personas capaces de derribar un puente con tan sólo caminar sobre él y al mismo tiempo romper a llorar pensando que podrías salvar a toda la humanidad pero que ni siquiera planeaste un intento. No te negaré que me aterra el olvido, la distancia y hasta los pomos de las puertas aunque quizá ya no merezca la pena, quizá te des cuenta de que llega la hora de tomar decisiones y quizá, puestos a eligir, tal vez no me elijas.

miércoles, 4 de mayo de 2011

*


"He estado escribiendo un poema que no hacía justicia a lo bonita que estabas ayer de negro, un poema malo, terriblemente malo, ó al menos no lo suficientemente bueno como para ser leído, ó publicado, lo he borrado claro, como cualquier cosa que no te hace justicia (sí, yo también odio la expresión hacer justicia), pero la esencia, la tuya, ante la cámara, permanece en mis pupilas, y trato de imaginar cada uno de tus graciosos movimientos desde el momento en que apagas la pantalla hasta que entras en el bar, saludas, te tomas algo, te haces un par de fotos, entras a mear, coges el bolso, y vuelves a casa, te quedas en calcetines, preparas colacao calentito, y mordisqueas la punta de una galleta, y me escribes un mensaje precioso y perfecto, que me alegra la noche, y ayuda a seguir soñando contigo, y me duermo de nuevo, y me despierto, y releo tu mensaje, y pienso, joder, parecía que estuviese aquí, y me giro hacia tu protegido lado de la cama, y lamentablemente no estás, y me ducho, y me largo con una sonrisa de pena y de ganas, y me lanzo a la calle como agua hirviendo, y te escribo un mensaje bien intencionado y no muy certero, diciéndote lo mismo que aquí, que, en el fondo es lo mismo que te digo siempre, y rechino, y miro el móvil, por si hay alguna noticia tuya, o por si el tiempo pasa más deprisa, y verifico que aún no sea viernes, y repaso mentalmente todos los frames que guardo en mi cabeza de todas las veces que te la he metido, y sonrío, y bajo a por un café, y lloro por el ojo bueno, y una puta lágrima licua un café corto ya de por sí malo, y entro en el baño, y tiro el café, y me hago una paja, y me siento ante el teclado, con tus pecas todavía en las manos."

Texto de Enfant Terrible.

lunes, 2 de mayo de 2011

Querote.

Me da igual los días que sean. Si quieres aparenta que es pura casualidad. No me importa que sean noches salteadas. Puede ser mucho o poco, la intensidad me trae sin cuidado. Elige si pregonarlo o guardarlo en secreto. Eso sí, si me quieres hazlo bien, de verdad y con ganas.

miércoles, 27 de abril de 2011

To London.

Te voy a contar como van las cosas por aquí desde que te fuiste. Ninguno te hemos olvidado y aquí seguimos con nuestras vidas. Empezaré por I. que será lo que más te intriga. Sigue igual, bueno, hace poco se quitó la barba y conocí a unos amigos suyos de su tierra, pero poco más. Por K. no te preocupes, sigue igual de pesado con sus llamadas inoportunas a todas horas pero ya ha abandonado la idea de suicidio, ahora, cuando se acuerda, se ríe y se pone rojo por haber sido tan tonto. Seguro que lo sabes pero N. ya tiene el carnet de conducir, estoy deseando de que llegue el verano para que nos vayamos a cualquier otra parte y hacer locuras como te prometí por tu cumpleaños. En cuanto a S. le veo más desanimado de lo normal pero es imposible saber que le pasa, se encierra en su música y no hay más. Se ha cortado bastante el pelo pero sigue con sus ojos del apocalipsis, ese movimiento tan suyo que hace cuando habla y se sigue emborrachando por las noches con el momento de autismo que conlleva. Luego está C. y esa bipolaridad suya que no acabo de entender. Siempre tenemos prisa por hacernos el amor a todas horas pero somos igual de orgullosos y cada vez le encuentro menos sentido a todo esto hasta que llega el viernes o me llama al móvil, entonces todo empieza de nuevo. En fin, qué te voy a contar a ti que me conoces de sobra y sabes que en esto de querer a alguien siempre he sido un desastre. Últimamente hablo más con M. y con A. El día 29 M. se presenta al práctico de conducir, espero que tenga suerte u olvídate de hablar con él, ya conoces su humor cuando suspende algo. En cuanto a A. sigue en su línea, es imposible sacarle de casa, dice que estudia aunque hablamos más por ordenador que en persona y eso que vivimos a cinco minutos. Tal y como están las cosas te voy a hablar claro y a ser totalmente sincera, te echo de menos y cuento los días para que vuelvas. Es que, verás, las cosas aquí sin ti son monótonas, todo se repite y a la vez nada es igual. Las guitarras en el coto suenan diferentes y las noches me gustan más cuando estoy contigo.

domingo, 10 de abril de 2011

Conozco un lugar no muy lejos, a unas dos o tres cervezas de aquí. Es un lugar maravilloso para no pensar en nada y caer muertos, la verdad, nada puede salir mal allí.

jueves, 31 de marzo de 2011

En tus manos.


La conversación era seria, o eso creo, no sé, no podía evitar prestar toda mi atención a tus manos. Había un montón de certezas volando sobre la palma de tu mano izquierda que gesticulaba sin parar. Tu mano derecha tenía prisionera toda tu verdad, el puño estaba cerrado y apretabas con fuerza como si dentro escondieras una pelotita antiestrés multicolor y con un estampado horrible. A mi alrededor había deseos lanzados al aire y decepciones que botaban sin parar. Notaba como tus creencias y pensamientos impactaban contra la pared. Sólo me concentraba en observar tus manos sintiendo como la resignación se escapaba por la ventana tras pasar por mis ojos y su eterna expresión de confusión. De pronto tus manos chocaron y entrelazaste tus dedos, uno a uno, fuerte, muy fuerte.
-Bueno, por mi parte ya está todo dicho, ¿tú qué opinas?
-...
-Sí, tienes razón, necesitas tiempo para pensarlo.

Cuando ese tiempo pasó entendí lo que había sucedido en ese choque de manos. Estabas estrangulando todos tus sentimientos... hasta matarlos.

sábado, 26 de marzo de 2011

Sin título.

Nada de lo que hagas cuenta si para los demás no cuenta nada. Puede que al final no vaya a conseguir nada pero al menos creo en lo que hago, si fuerzas la máquina se rompe, está claro. He dejado de creer en las conversaciones, no existen, son todas puras competiciones. Definitivamente echo de menos demasiadas cosas y a muy poca gente. Estoy arañando hasta el último centímetro de mi vida, ese mismo que separa el valor del valiente del temor del cobarde. Según acumulo momentos que no me pertenecen más voy desapareciendo, soy humo con rumbo descendiente. Hay un eje en mi vida que no consigo encontrar y todo es una espiral de irrealidad. Mis semanas van pasando entre rápido y lento, entre un "todo es posible" y un "nada va a cambiar". Mis historias empiezan como una película de terror, avanzan siendo una tragicomedia y finalizan siendo pura ciencia ficción. A día de hoy, aún me atrevo a afirmar que, todavía no he conocido al chico que no me llegue a decepcionar. Prométeme que barrerás mis escombros.

lunes, 14 de marzo de 2011

SinParar.


No dejes de caminar, escúchame pero sin dejar de andar. El rendirse nunca fue una opción y tú tienes fuerzas y valor para todo lo que pueda venir. Deja de pensar en el qué dirán los demás y en todas esas amenazas de futuro que aún están por inventar. Tienes una oportunidad, y no sabes si la volverás a tener así que, aprovéchala. Sigue escuchando y no mires hacia atrás. Lo que ya ha pasado no va a cambiar porque retrocedas, recuérdalo bien, tus pies dejan huella en cada paso que das. Hazte un tatuaje, un arma o una frase de guerra que te ayude a luchar. Todo lo que necesitas está sólo en ti y en ningún sitio más, no lo olvides. Cuando el miedo te atrape y no sepas qué hacer mira ese tatuaje, te ayudará a recordarlo. Camina sin parar y escucha lo más importante, busca que se esconde en tus ojos, la imagen que aparece cuando los cierras sin pensar. Inténtalo y se te dibujará una sonrisa que ni tú podrías explicar.


Hay textos con nombre propio.

sábado, 5 de marzo de 2011

Con los dedos de los pies.

Lo mejor de la vida lo podemos contar con los dedos de los pies, porque son así, pequeñas cosas insignificantes a las que nunca prestamos atención pero no podríamos soportar perderlas y miramos raro a los que tienen de más. Son esas cosas como reírse a carcajadas sin importar el ruido que hagas, unos brazos que se abren para recibirte, filosofar con un mendigo de madrugada, apretar la mano de alguien en quien confías, las miradas secretas con mensajes subliminales, comerse un cuenco de fresas con nata, encontrar una sonrisa que paralice al mundo para cambiar el significado de las cosas, volver a ver a alguien querido después de un tiempo, crear una obra de arte, que me beses en el momento y en el sitio más inesperado. Esos son los diez dedos de mis pies aunque también puede ser como esa canción que se te encadena hasta en el alma y te hace prisionera de las cuerdas de su guitarra.

jueves, 24 de febrero de 2011

All you need is... time.

En pocos días siento que la vida es totalmente distinta, es complicada y sencillísima a la vez. Pienso que todos los secretos más dolorosos y más celosamente guardados son aquellos que todos a nuestro alrededor conocen. Nuestros mayores miedos se reflejan constantemente en el café de por la mañana pero dando un trago amargo podemos superarlos. Convivimos con las cicatrices que nos recuerdan el daño que tuvimos que soportar cuando estaban abiertas, ésas mismas que nos hacen sonreír cuando alguien las besa sin preguntar por su historia. Tragedias absurdas. Sueños absurdos. Lágrimas inútiles. Así me parece la vida ahora.

lunes, 21 de febrero de 2011

190211.

Resta segundos. 432000. tic tac. 630720000. Y los suspiros que se puedan escapar.

Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa y las incomodidades de orgullo que pueda provocarte son algo con lo que ya cuento.

lunes, 31 de enero de 2011

De ti, me pone hasta tu forma de reír.


Todos los tópicos de este mundo los rompe él con su nombre. Nunca ha conseguido deslumbrar a nadie por su inteligencia ni tampoco ha sido objetivo de admiración alguna pero a mí me ha enseñado más que cualquier otra persona. Digamos que él apareció una noche de la nada y entre unos tragos de cerveza y conversación de barra de bar me enseñó a quererle sin juzgar ninguna de sus acciones, que su corazón está lleno de rasguños porque es tan grande que no le cabe en el pecho. ¿Quién se iba a imaginar que esa noche todas mis tiritas iban a ser para él? Vamos a joder al amor antes de que el amor nos joda y no podamos seguir jodiéndonos de esa forma tan nuestra.

viernes, 7 de enero de 2011

Sin orden ni lógica.

Suelo confundirme, no sé pensar con claridad, nunca sé lo que quiero pero jamás te mentiría. A veces hago daño a lo que más quiero, ¿qué te voy a decir a ti? Ya no quiero sentir más porque si algo es seguro es que a los sentimientos nunca les hemos importado y me cansa tanta indiferencia.

Siento vértigo cuando me emborracho y tardo menos en equilibrarme que en parar ese maldito tembleque de mis rodillas, que no siempre es a causa del frío. Puedo afirmar que hay cuando no tengo nada, y aún así, puedo con todo, también hay cuando no puedo con nada y, además, ni siquiera lo quiero.

Golpear, resbalar, recibir más golpes, esquivar, te quedas entre la piel y la pared con todas esas heridas que suponen un misterio en la resaca, pero ya da igual, a nadie le va a preocupar, todo es cuestión de no salpicar.

Atrévete a rebelarte, a mandarlo todo a la mierda, a luchar por ser uno mismo. No entiendo el "se mira pero no se toca", quiero mirar y quiero tocar. La vida sin peligro es como un disfraz sin cuerpo, algo pomposo y hueco. Ya sabes, acción y reacción, dentro de poco me reencarnaré en nuestros más sucios instintos.

Ahora apenas soy la indomable locura de nuestras intenciones sin llevar a cabo, me ducho con garrafón barato y despierto intoxicada en gas lacrimógeno. CONFUSIÓN, con eso trato de explicarlo todo. A fin de cuentas la locura nos supone una inmortalidad más a la que sujetarnos y me siento identificada con ella, es una bonita respuesta y bastante estúpida e inútil.

También es verdad que a veces miento con eso de que vivo feliz en mi locura y en mi alegre confusión, que vivo mi placer en la deriva y nada, cada uno a su dilema, el mío hace tiempo que fracasó y sigue en interrogante continuo.

No es tan ingenuo preferir el amor a primera vista a tristes intentos de soledad aliñada con rencor, mejor pasamos de ir de genios y sabios y vamos a perder la cabeza en este mundo rompiendo todo tipo de prohibiciones, empezando por la de no vernos.

Odio tanto a los calendarios como a los horarios, quiero que bailemos un martes a las 2 de la tarde como un sábado a las 4 de la mañana. He aprendido un montón de tonterías, entre ellas a erizarte el pelo, invertir la cromancia de tus preguntas y a besar tus cicatrices sin reproches ni intenciones de ningún tipo.

Me asusta jugar con la gente y puede que haya jugado contigo, aunque a veces dejaba de ser un juego pero jugaba a que no te dieras cuenta. La gente sueña, aspira a llegar a los más alto a sabiendas que luego la hostia será mucho mayor, y así está el asfalto, lleno de trocitos mutilados de soñadores. Soñadores como tú y yo.

He vivido pocos años, los suficientes para dejar en el olvido a personas maravillosas y me trae sin cuidado. Sea o no buena gente, buenagentemente dicho, reniego del mundo. Reniego y me aíslo o puede que no, me sobran carentes motivos para unirme a luchar y la gente empieza a arruinar sus vidas, y con ellas las nuestras.

No hay que darle más vueltas, esto no tiene orden ni lógica. Es sólo eso de sentir que te quieren y hasta poder sentir que lo mereces.





*Gracias a Orión por la inspiración.